martes, 31 de octubre de 2006
Un montón de cuentos
Uno de mis amigos de la blogología ha pergreñado un desafío para que nosotros, los geeks de las letras, nos rompamos un poco la cabeza hilando un cuento que venía desarmado.
En fin, esta es mi versión de las cosas.
En fin, esta es mi versión de las cosas.
Un día, el más largo del verano,
Un miasmático señor
Subió al bote y remó durante horas
El viento soplaba sobre el lago
Aquello le recordó el brillo de las estrellas
La Iglesia de Cristo
Después de adentrarse profundamente
Pensó: “Aquí se puede descansar”.
Aquel día tuvo un sueño revelador
Estaba manchado de sangre
A la madrastra no le gustaban los niños
No le cabe la polla entre sus dientes de conejo
Se dirigió hacia ellos con una encantadora sonrisa
Lanzad a inocentes y lánguidos poetas allí
–Lo sentimos, pero hay que obedecer– decía.
Le explicó lo que estaba pasando
Si todas las hormigas se ponen a cantar
El ruido de furias gobernantas
Nos quedaremos sordos
Pero ellos continuaban sin parar
Dibujando en la pared con maestría
Estaban como locos
–Este amuleto es perfecto–exclamó sonriente.
Lo llevó al pozo para lavarlo
Las frutas maduras cayeron al suelo
Mientras ellas permanecían paralizadas,
Le dio una palmada y despertó sobresaltado.
No hay abrazo más fatal que el de la tierra
–Ya se han marchado–dijo.
lunes, 30 de octubre de 2006
Lo malo, si breve, es mucho más mejor
Científicos de la Universidad de Heston Charlton han logrado descifrar el genoma de la frase "lo bueno, si breve, dos veces bueno" y han llegado a conclusiones que sorprenderán a mas de uno de los que acostubran a usarla como muletilla para dar cuenta de que su tiempo es precioso.
Acá van algunos resultados recién sacados del laboratorio:
- las visitas de los amigos que viven en la provincia de California son buenas, pero cuanto más largas son, más mejores.
- los cumpleaños con amigos todos borrachos, saltando, diciendo boludeces, haciendo payasadas y jugando repetidamente al pan y queso son mejores cuanto más duren y más borrachos estén los comensales.
- las fiestas en lo de amigos, son dos veces más mejores cuanto más duran, porque si son excelentes en si, más duración, más cachengue.
- estar enamorado un ratito con la persona que uno más quiere en el mundo es poco, los buenos amores son mejores cuánto más duran.
La misma suerte corren las vacaciones, los placeres, los vicios, las alegrías, los masajes y otros 782 etceteras que por cuestiones de espacio no vamos a nombrar aqui, pero bien usted puede seguir investigando más en el sitio web de la universidad.
En definitiva, los científicos de la Charlton han dado por tierra con una frase hecha, vetusta, acuñada por vaya uno a saber quien, que seguro no va a dar la cara y se han ido a su casa en bicicleta, como acostumbran hacer en los días de sol.
Acá van algunos resultados recién sacados del laboratorio:
- las visitas de los amigos que viven en la provincia de California son buenas, pero cuanto más largas son, más mejores.
- los cumpleaños con amigos todos borrachos, saltando, diciendo boludeces, haciendo payasadas y jugando repetidamente al pan y queso son mejores cuanto más duren y más borrachos estén los comensales.
- las fiestas en lo de amigos, son dos veces más mejores cuanto más duran, porque si son excelentes en si, más duración, más cachengue.
- estar enamorado un ratito con la persona que uno más quiere en el mundo es poco, los buenos amores son mejores cuánto más duran.
La misma suerte corren las vacaciones, los placeres, los vicios, las alegrías, los masajes y otros 782 etceteras que por cuestiones de espacio no vamos a nombrar aqui, pero bien usted puede seguir investigando más en el sitio web de la universidad.
En definitiva, los científicos de la Charlton han dado por tierra con una frase hecha, vetusta, acuñada por vaya uno a saber quien, que seguro no va a dar la cara y se han ido a su casa en bicicleta, como acostumbran hacer en los días de sol.
Como quedó el chalet?
Hay dios mío? Deme dos. Porque resulta que el sábado a la noche mientras se desplomaban del cielo 40 milimetros de lluvia se desenvolvió lo que ha sido definido como "alta fiesta" en la casa del los señores Lola y Pempek.
Fueron unas 150 personas disfrazadas de pesadillas que se congregaron a hacerle el culto al terror, en una clara muestra de invasión cultural del imperialismo yankee. Pero digámosle de otro forma, todos esos disfraces se aglutinaron para festejar el día de todos los santos. Así si te lo puedo tomar como una fiesta tradicional de estas latitudes.
La cuestión es que en el cenit fisteril, los soretes empezaron a caer de punta y claro, los jóvenes alcoholizados no respetan el arcaico grito de la madre rebotando todavía en su pituitaria "no entrés con los pieses embarrados".
Imagínese el lodazal en el toalet.
Al parecer, el dueño de casa no ha salido aún del trance en el que fue inducido, a juzgar por la algarabía que emana de su punta venenosa.
Pero lo importante es que se la pasó lindo. El barro se va, y las experiencias quedan manchadas bien profundas en la moquet.
Fueron unas 150 personas disfrazadas de pesadillas que se congregaron a hacerle el culto al terror, en una clara muestra de invasión cultural del imperialismo yankee. Pero digámosle de otro forma, todos esos disfraces se aglutinaron para festejar el día de todos los santos. Así si te lo puedo tomar como una fiesta tradicional de estas latitudes.
La cuestión es que en el cenit fisteril, los soretes empezaron a caer de punta y claro, los jóvenes alcoholizados no respetan el arcaico grito de la madre rebotando todavía en su pituitaria "no entrés con los pieses embarrados".
Imagínese el lodazal en el toalet.
Al parecer, el dueño de casa no ha salido aún del trance en el que fue inducido, a juzgar por la algarabía que emana de su punta venenosa.
Pero lo importante es que se la pasó lindo. El barro se va, y las experiencias quedan manchadas bien profundas en la moquet.
domingo, 29 de octubre de 2006
Santi_32
Ayer fue el cumpleaños del señor Santiago Demonty, mi amigo personal. El año pasado, para esta mismísima ocasión le regalé un hermoso poema que transcribo más abajo. Y las cosas cierran, porque el jueves pasado fuimos juntos al Faena Hotel & Universe y el se sintió totalmente a gusto esbozando... "este es el lugar que yo me merezco".
A no desesperar chicas,
Que soy solo y sin apuro
Me hacen regalos de casamiento
Pero solo tengo treinta y uno
De ágape en agapé
Tomando sólo el mejor shampán
Chicas de moral distraída,
Todo por un beso me dan
No solo son las botas de cuero
Ni el Torino verde manzana
Son todas las carcajadas
Que les regalo a mis panas.
Soy fiel con los amigos
Y a mis amantes las quiero
Pero los congresos de odontólogos
Son lo que más deseo.
Me sirve! Me sirve! Tu risa
Que picardía como me queda esta zunga
Que tragedia ser el Alan Faena bien macho
Del próximo verano en Punta
Yo no soy ningún boludo
Tengo un delfín juguetón en el muslo
El gran Monty me susurran
Mientras suena Cae en mi bulo
Wharhols, Benedetics y Botanas,
Camperas de flecos, pañolensis y Octavios
El country, el golf y mis carruajes
Un año mas viejo, un año mas sabio.
sábado, 28 de octubre de 2006
viernes, 27 de octubre de 2006
jueves, 26 de octubre de 2006
Ojo!
El otro día ví una película posteada en Mirá! que plantea como teoría conspiracionista que la mayor conspiración de la historia es la fábula que el gobierno yankee contó y que el resto del mundo creyó. Sería muy largo ponerme a explicar acá los buenos argumentos que la película esgrime para sostener que 1) las torres fueron implotadas (el procedimiento de derrumbe controlado que se utiliza comunmente para demoler edificios), 2) que el pentágono fue bombardeado con misiles y 3) que en Pensylvania no cayó ningún avión.En cambio, todo el show de los aviones danzantes fue para alimentar la ola de miedo que posibilitó marionetar a todos los ciudadanos del país de la libertad (perdoname León), invadir petróleo y jugar a la guerra por el mundo.
Atrás de esto empezamos a pensar también que lo de la llegada a la luna fue en un muy bien decorado set televisivo y que los yankees son como todos los imperios... les gusta el circo y la sangre.
500 metros de viaje submarino
Cronometro andando, que paja, 500 metros, a hacer un buen tiempo, voy a tratar de meter los primeros 200 rápido, recuperar y apretar al final a lo que la respiración diga, en menos de 9 minutos tiene que ser, debajo de 1:52 minutos cada cien metros siempre, controlar la respiración, meter los brazos bien adelante, sin cruzarlos para no vivorear, brazada bien al fondo presionando en el agua en el ultimo tramo del recorrido de la mano, patada constante rítmica, concentrarse en dar la vuelta prolijo cada 25 metros y empujarse bien de la pared, ahí va, primera vuelta, envión, salió bien, el agua está linda, espero no tener calor con la gorra y que no se me empañen las antiparras, que bueno que me acordé de lavarlas con detergente antes de venir, que suerte que llegué a casa temprano y no tuve que andar corriendo entre el tráfico como adivino satelital para evitar los enjambres, ahí va la vuelta, me estiro sobre el omóplato en el agua, mano al fondo, balanceo todo el cuerpo hecho bolita sobre el brazo, tomo aire, miro el reloj, 0:50, rápido bien, me sumerjo y me expulso de la pared con los brazos al frente, bien extendidos, patada de delfín para aprovechar la aceleración, ruedo sobre el brazo derecho, remando bien profundo con el izquierdo, para mantener esta velocidad, la más alta que se alcanza dentro de la pileta, primera brazada en la linea roja, avance unos buenos metros en el movimiento, entrenar te da el aire para que te llegue oxigeno al cerebro y puedas pensar los movimientos mecánicos y la estrategia de carrera, además del aire de reserva para los momentos críticos, va la vuelta, ruedo el torso sobre mi derecha, me pongo de espaldas con las manos extendidas, toco la pared apenas, doble remada amplia sobre la espalda tensando los abdominales para pasar las piernas por debajo del cuerpo, respiración, apoyo eficiente las plantas en la pared, fuerza, brazada, bien, buen impulso, segunda brazada sobre la rejilla, che que onda lo del músculo este de la planta del pie que me duele tanto el talon, pepi dice que es fascitis plantar, gon dice que la tiene tambien y que se le alivia elongando bien, soy un nabo, lo que yo tengo es que elongar bien, ahí va la vuelta, cronómetro, marca de los 100 metros pipip,
si se escucha el sonido bajo el agua quiere decir que este maldito reloj que me compré para mi cumple hoy por suerte esta con pilas, ague tiene razón que lo tengo que llevar al service porque no es normal que a un reloj nuevo que todavía esta en garantía se quede sin pilas, pero claro, el reloj es solar, así que seria enfurecerme con el maldito relojero en una discusión sobre si yo paso la suficiente cantidad del tiempo del día al sol como para que el señorcito reloj que se la da de ecologista por ser recargable y solar se llene de vida, aun si le gritase que soy jardinero y que paso todo el día al sol sería una discusión sin sentido que terminaría conmigo perdiendo tiempo en las oficinas de defensa del consumidor con todos los datos de la estafa por triplicado, ya estoy acá? , cuánto voy?, 150, seguro, si venia pensando en el reloj porque cronometré en la vuelta anterior, vamos por los 175 al llegar allá, estoy bien de aire, de brazos, de piernas, concentrado, vuelta, cuando este en la próxima pared estoy en 200 metros, voy a bajar un poco el ritmo porque se me va a salir el corazon del pecho, faltan 12 piletas, vuelta, cronómetro,
ves lo que te digo, ahora ya no hizo ruido, se pasó a la función ahorro de energía, bue, que me importa, uhhh oleaje, ojo que no se meta agua justo cuando salís a respirar porque te caga el ritmo, algo si tragas poca agua, te puede dejar tosiendo como un perro nadando el estilo del mismo animal si te ahogas en la ola, y justo yo que ahora estoy nadando tengo que estar en el carril de al lado de estos chicos que hoy están aprendiendo a nadar mariposa, vuelta, me estiro bien y relajo los músculos superiores mientras dura el envión de la pared, pero cuando pierdo velocidad le pego una buena brazada izquierda respirando bien profundo en la superficie, esta me sale bien, gano muchos metros a mis rivales en la vuelta, aún empacándome en dar la vuelta sobre la espalda en dos tiempos, a diferencia de lo que indica la teoría natatoria, hacer la vuelta carnero en el agua y en un movimiento estar nadando para el otro lado, pero bueno, yo lo hago en dos tiempos porque meto una respirada más, me afirmo bien en la pared y tengo 2 gambas enormes que me compensan toda la tecnología hidrodinámica de los libros, 250 ya, tengo que hacer lo que hice otra vez, tengo a gonzalo adelante, es mas fácil de pasar que ignacio, lo paso ahora, ignacio esta del otro lado de la pileta asi que puedo hacer la maniobra de sobrepaso comodo, vuelta abierta, agua fresca sin las burbujas de la patada del que venia adelante en la cara, no me gusta nadar detras de otro aunque se genere como un tunel de agua por el que es mas facil avanzar, pero cuando llegas a estar justo detras del otro nadador no tenes agua para desplazar, te quedas sin sustento, 300 metros cumplidos, cronometro de vuelta 1:50,
estoy bien, hey! quien es ese traje de baño negro en el carril de al lado, tiene buenas piernas, linda patada, quién será?, me pongo al lado, la miro en cada respiración, ahh, es esta mina fea de cara, tiene lindo cuerpo y nada bien, cambio el traje de baño, vuelta, 1, 2, 3, patadita, brazada, 333 metros, si, a esta altura del ejercicio es normal ese calor crepitoso que te recorre el cuerpo, los brazos un poco cansados, lo tengo a ignacio adelante, en los próximos 50 metros lo alcanzo, tengo que calcular ese aire extra porque el turro empieza a nadar mas rápido cuando me pongo al lado y si llegamos juntos a la pared no te deja pasar de onda “venís mas rápido, levanto un segundo y pasá vos”, 350, se me salió una oreja afuera de la gorra, es incómodo y menos hidrodinámico, se me mete agua adentro de la oreja, en el 400 me la acomodo, voy a perder un poco de tiempo, tengo que pasarlo a ignacio ahora, para sacarle unos 5 metros en el próximo largo y poderme acomodar la gorra, ataque ahora, esta distraído, 6 brazadas potentes, llegamos a la pared juntos, meto una vuelta fugaz, salí adelante, concentrarse ahora en recuperar la respiración, estabilizarse en la ventaja, igual ignacio se desmoraliza cuando lo paso, ahora me acomodo la gorra, que calor en los músculos, me queman, quiero tomar agua, tanta agua a mi alrededor y nada para tomar, cronómetro en 400 metros,
me acomodo la gorra, me tiro del pelo, me rasguño la cara alineando las antiparras, fuerza, a nadar los últimos 100, a dejarlo todo, el ruido sin fin del agua en movimiento como olas rompiendo dentro del cráneo, la respiración rítmica, inhalo en la superficie del agua con la boquita de costado detrás de la ola que se hace cuando pasa mi cabeza, exhalo bajo el agua, con los labios inflados como si tuviese bolsas entre los dientes, vuelta, faltan 3 piletas, acá aplica mi teoría personal de las 3 piletas, si llegaste hasta acá estés como estés las ultimas 3 piletas se tienen que hacer a máxima velocidad, brazada que arrastra toneladas de agua, fluyo sobre la superficie como si tuviera aleta caudal, agarro el agua y me arrastro sobre ella, 450 metros, última vuelta en lo bajito, gran bocanada de aire, tengo que pasar a gonzalo en esta vuelta para mantener este ritmo, me falta el aire, fuerza, son sólo unos metros más, paso a gonzalo pero viene ingnacio de frente, vivoreo entre los dos como si fuese un asesino en las rutas argentinas, vuelta, últimos 25 metros, el tiempo es todo, cada esfuerzo extra salido de donde no hay fuerza me gana un segundo, dale carajo dale, me estiro ahhh, cronómetro parado.
Respiro, respiro, respiro como si tuviese branquias, 8:53, lindo tiempo.
si se escucha el sonido bajo el agua quiere decir que este maldito reloj que me compré para mi cumple hoy por suerte esta con pilas, ague tiene razón que lo tengo que llevar al service porque no es normal que a un reloj nuevo que todavía esta en garantía se quede sin pilas, pero claro, el reloj es solar, así que seria enfurecerme con el maldito relojero en una discusión sobre si yo paso la suficiente cantidad del tiempo del día al sol como para que el señorcito reloj que se la da de ecologista por ser recargable y solar se llene de vida, aun si le gritase que soy jardinero y que paso todo el día al sol sería una discusión sin sentido que terminaría conmigo perdiendo tiempo en las oficinas de defensa del consumidor con todos los datos de la estafa por triplicado, ya estoy acá? , cuánto voy?, 150, seguro, si venia pensando en el reloj porque cronometré en la vuelta anterior, vamos por los 175 al llegar allá, estoy bien de aire, de brazos, de piernas, concentrado, vuelta, cuando este en la próxima pared estoy en 200 metros, voy a bajar un poco el ritmo porque se me va a salir el corazon del pecho, faltan 12 piletas, vuelta, cronómetro,
ves lo que te digo, ahora ya no hizo ruido, se pasó a la función ahorro de energía, bue, que me importa, uhhh oleaje, ojo que no se meta agua justo cuando salís a respirar porque te caga el ritmo, algo si tragas poca agua, te puede dejar tosiendo como un perro nadando el estilo del mismo animal si te ahogas en la ola, y justo yo que ahora estoy nadando tengo que estar en el carril de al lado de estos chicos que hoy están aprendiendo a nadar mariposa, vuelta, me estiro bien y relajo los músculos superiores mientras dura el envión de la pared, pero cuando pierdo velocidad le pego una buena brazada izquierda respirando bien profundo en la superficie, esta me sale bien, gano muchos metros a mis rivales en la vuelta, aún empacándome en dar la vuelta sobre la espalda en dos tiempos, a diferencia de lo que indica la teoría natatoria, hacer la vuelta carnero en el agua y en un movimiento estar nadando para el otro lado, pero bueno, yo lo hago en dos tiempos porque meto una respirada más, me afirmo bien en la pared y tengo 2 gambas enormes que me compensan toda la tecnología hidrodinámica de los libros, 250 ya, tengo que hacer lo que hice otra vez, tengo a gonzalo adelante, es mas fácil de pasar que ignacio, lo paso ahora, ignacio esta del otro lado de la pileta asi que puedo hacer la maniobra de sobrepaso comodo, vuelta abierta, agua fresca sin las burbujas de la patada del que venia adelante en la cara, no me gusta nadar detras de otro aunque se genere como un tunel de agua por el que es mas facil avanzar, pero cuando llegas a estar justo detras del otro nadador no tenes agua para desplazar, te quedas sin sustento, 300 metros cumplidos, cronometro de vuelta 1:50,
estoy bien, hey! quien es ese traje de baño negro en el carril de al lado, tiene buenas piernas, linda patada, quién será?, me pongo al lado, la miro en cada respiración, ahh, es esta mina fea de cara, tiene lindo cuerpo y nada bien, cambio el traje de baño, vuelta, 1, 2, 3, patadita, brazada, 333 metros, si, a esta altura del ejercicio es normal ese calor crepitoso que te recorre el cuerpo, los brazos un poco cansados, lo tengo a ignacio adelante, en los próximos 50 metros lo alcanzo, tengo que calcular ese aire extra porque el turro empieza a nadar mas rápido cuando me pongo al lado y si llegamos juntos a la pared no te deja pasar de onda “venís mas rápido, levanto un segundo y pasá vos”, 350, se me salió una oreja afuera de la gorra, es incómodo y menos hidrodinámico, se me mete agua adentro de la oreja, en el 400 me la acomodo, voy a perder un poco de tiempo, tengo que pasarlo a ignacio ahora, para sacarle unos 5 metros en el próximo largo y poderme acomodar la gorra, ataque ahora, esta distraído, 6 brazadas potentes, llegamos a la pared juntos, meto una vuelta fugaz, salí adelante, concentrarse ahora en recuperar la respiración, estabilizarse en la ventaja, igual ignacio se desmoraliza cuando lo paso, ahora me acomodo la gorra, que calor en los músculos, me queman, quiero tomar agua, tanta agua a mi alrededor y nada para tomar, cronómetro en 400 metros,
me acomodo la gorra, me tiro del pelo, me rasguño la cara alineando las antiparras, fuerza, a nadar los últimos 100, a dejarlo todo, el ruido sin fin del agua en movimiento como olas rompiendo dentro del cráneo, la respiración rítmica, inhalo en la superficie del agua con la boquita de costado detrás de la ola que se hace cuando pasa mi cabeza, exhalo bajo el agua, con los labios inflados como si tuviese bolsas entre los dientes, vuelta, faltan 3 piletas, acá aplica mi teoría personal de las 3 piletas, si llegaste hasta acá estés como estés las ultimas 3 piletas se tienen que hacer a máxima velocidad, brazada que arrastra toneladas de agua, fluyo sobre la superficie como si tuviera aleta caudal, agarro el agua y me arrastro sobre ella, 450 metros, última vuelta en lo bajito, gran bocanada de aire, tengo que pasar a gonzalo en esta vuelta para mantener este ritmo, me falta el aire, fuerza, son sólo unos metros más, paso a gonzalo pero viene ingnacio de frente, vivoreo entre los dos como si fuese un asesino en las rutas argentinas, vuelta, últimos 25 metros, el tiempo es todo, cada esfuerzo extra salido de donde no hay fuerza me gana un segundo, dale carajo dale, me estiro ahhh, cronómetro parado.
Respiro, respiro, respiro como si tuviese branquias, 8:53, lindo tiempo.
lunes, 23 de octubre de 2006
Un weekend a full, gorda
Friday. El viernes anduve corriendo como una loca entre Pilar, San Isidro e Eleven. Decí que pude ir a lo de Giordano a que me retoque el brushing porque tenía un fin de semana de acá para allá. Llegamos a Martindale al casamiento re-paquete de este chico Marcelo, un divino, fue todo una emoción. Bailamos el vals y algún que otro tema de sixties. Todo muy cool, salvo algunos inadaptados fumando drogas y haciendo chanchadas contra la parecita de la capillita divina. Nos fuimos a dormir a la casa de fin de semana, para aprovechar el sábado.
Saturday. A la mañanita me desperté como una lechuga e hice mis tareas del jardín. Al mediodía comimos un asado que preparo el divino de Lorenzo y vinieron a comer la chicas. El esplendor de la tarde fue disfrutado para inagurar la temporada de pileta. A la tarde vino el personal trainer e hicimos un poco de footing and stretching mientras por celular coordinaba otro asado para la noche. A la noche vinieron nuestros invitados, todos hombres de negocios. Se comió y se bebió bien, se tocaron temas muy top secret que no puedo develar. Llegué a mi cama un poco mareada y de día porque las señoras de alta sociedad también nos tomamos un Fernesito como digestivo.
Sunday. El domingo estuvo super sunny y disfrutamos con otros invitados otro asado y la siesta bajo un tilo.
La agenda social de una señora de un director de un banco tan prestigioso como el Bicibank no da tregua.
Saturday. A la mañanita me desperté como una lechuga e hice mis tareas del jardín. Al mediodía comimos un asado que preparo el divino de Lorenzo y vinieron a comer la chicas. El esplendor de la tarde fue disfrutado para inagurar la temporada de pileta. A la tarde vino el personal trainer e hicimos un poco de footing and stretching mientras por celular coordinaba otro asado para la noche. A la noche vinieron nuestros invitados, todos hombres de negocios. Se comió y se bebió bien, se tocaron temas muy top secret que no puedo develar. Llegué a mi cama un poco mareada y de día porque las señoras de alta sociedad también nos tomamos un Fernesito como digestivo.
Sunday. El domingo estuvo super sunny y disfrutamos con otros invitados otro asado y la siesta bajo un tilo.
La agenda social de una señora de un director de un banco tan prestigioso como el Bicibank no da tregua.
viernes, 20 de octubre de 2006
jueves, 19 de octubre de 2006
Fabulosos Cadillacs
Una vez más, para todo este público, con ustedes, los Fabulosos, Cadillacs.
Resulta ser que en las últimas semanas he tenido el agrado de volverme a revolcar en la historia de lo que para mi es el mejor grupo de rock nacional. Aquellos que empezaron como ska y se hicieron dub, para después convertirse en rap y fusionarse en latino para devenir ni más ni menos que puro sonido Cadillac que nunca se quedó quieto a lo largo de sus 15 discos.
Los conocí porque estacionaban el bondi de sus giras a la vuelta de mi casa, me sedujeron con "la manera correcta de gritar" de su primer disco "Bares y Fondas". Baile a lo loco "mi novia se cayó en un pozo ciego" y me abracé mil veces con mis amigos cantando "yo no me sentaría en tu mesa" de "Yo te avisé". Supe de memoria todas las canciones de "El ritmo mundial" y hasta canté en vivo "Nro 2 en tu lista". Me vestí de traje y gorrita para ir a las fistas de 15 tarareando "contrabando de amor" de "el satanico dr Cadillac".
Despues vino una época negra, de crisis económica y déficit creativo. Se editaron "Volumen5" (tiene un temazo que se llama "caballo de madera") y "sopa de caracol", una vergüenza musical.
Pero atrás de eso vino "El León", el mejor disco de los Cadillacs, en donde hicieron música todo lo que habían aprendido. Le siguió "vasos vacíos", un refrito que incluyó "Matador" y "Vivo en BsAs", para entender que la fuerza de los Cadillacs estaba en el escenario (y yo nunca los vi en vivo, por favor!).
Despues vinieron los discos que consolidaron ese sonido Cadillac que tiene marca registrada. "Rey azucar" con las raíces latinas bien desnudas, "Fabulosos Calavera", una oda citadina a la muerte y la nostalgia, y la "Marcha del golazo solitario" que termina con 2 canciones instrumentales que son una maravilla.
Más otros refritos: el doble 20 grandes éxitos y el Hola y Chau en vivo.
Gracias Cadillacs por tanta canción que aun los escuchamos cantar.
Resulta ser que en las últimas semanas he tenido el agrado de volverme a revolcar en la historia de lo que para mi es el mejor grupo de rock nacional. Aquellos que empezaron como ska y se hicieron dub, para después convertirse en rap y fusionarse en latino para devenir ni más ni menos que puro sonido Cadillac que nunca se quedó quieto a lo largo de sus 15 discos.
Los conocí porque estacionaban el bondi de sus giras a la vuelta de mi casa, me sedujeron con "la manera correcta de gritar" de su primer disco "Bares y Fondas". Baile a lo loco "mi novia se cayó en un pozo ciego" y me abracé mil veces con mis amigos cantando "yo no me sentaría en tu mesa" de "Yo te avisé". Supe de memoria todas las canciones de "El ritmo mundial" y hasta canté en vivo "Nro 2 en tu lista". Me vestí de traje y gorrita para ir a las fistas de 15 tarareando "contrabando de amor" de "el satanico dr Cadillac".
Despues vino una época negra, de crisis económica y déficit creativo. Se editaron "Volumen5" (tiene un temazo que se llama "caballo de madera") y "sopa de caracol", una vergüenza musical.
Pero atrás de eso vino "El León", el mejor disco de los Cadillacs, en donde hicieron música todo lo que habían aprendido. Le siguió "vasos vacíos", un refrito que incluyó "Matador" y "Vivo en BsAs", para entender que la fuerza de los Cadillacs estaba en el escenario (y yo nunca los vi en vivo, por favor!).
Despues vinieron los discos que consolidaron ese sonido Cadillac que tiene marca registrada. "Rey azucar" con las raíces latinas bien desnudas, "Fabulosos Calavera", una oda citadina a la muerte y la nostalgia, y la "Marcha del golazo solitario" que termina con 2 canciones instrumentales que son una maravilla.
Más otros refritos: el doble 20 grandes éxitos y el Hola y Chau en vivo.
Gracias Cadillacs por tanta canción que aun los escuchamos cantar.
El amor esta apagado o fuera del area de cobertura
Así como así, las compañías de teléfonos celulares dejaron de profesarle a mi mamá el amor incondicional que sentían por ella la semana pasada.
Un país que atrasa
No se si será que andamos sin pila, las agujitas estan borrachas o los engranajes vinieron jodidos desde siempre, pero cada vez me queda más en claro que la Argentina atrasa.
- Jorge Julio Lopez miró la hora. Era 30 años atrás y dos Falcon verdes frenaron estrepitosamente en su vereda y 6 soldados de fusil cruzado se bajaron, le tiraron la puerta abajo y se lo llevaron encapuchado.
Así desapareció en el 2006 uno de los testigos del caso que condenó a un señor Etchecolatz, un sádico de nacimiento al que la historia depositó en una celda de detención clandestina para picanear testículos e introducir palos vaginales a todo detenido que no profesara las ideas aberrantes del genocidio conocido como Proceso de Reorganización Nacional.
Especial atención me llama la forma en que este grupo de milicos - pseudo católicos - neoliberales siguen jugando para que no se conozca la verdad, siguen apelando al secuestro y desaparición que tan buenos resultados les trajo. Hoy este país tiene la dirigencia que tiene porque hace 30 años mataron a toda una generación pensante.
- Peronistas a tiros y palazos, esta película ya la vi. Fue en el 73, en lo que se conoce como la Masacre de Ezeiza cuando Perón volvía a la Argentina luego de su exilio. Dos facciones peronistas se trenzaron por estar en el palco de honor. 33 años después, en ocasión del circo montado para entretener a los pobres, la demagogia nos conduce por la autopista Richieri acompañando al ataúd del 3 veces presidente. Y los muchachos peronistas, como no tienen dos dedos de frente y siempre estan trenzados por un poquito más de poder que le de un poco más de "beneficios", se dieron de a palos por la ubicación frente al escenario donde iban a hablar todos los zatrapas que tanto mal le hicieron y le hacen a este país condenado al atraso peronista.
Solo dos ejemplos.
- Jorge Julio Lopez miró la hora. Era 30 años atrás y dos Falcon verdes frenaron estrepitosamente en su vereda y 6 soldados de fusil cruzado se bajaron, le tiraron la puerta abajo y se lo llevaron encapuchado.
Así desapareció en el 2006 uno de los testigos del caso que condenó a un señor Etchecolatz, un sádico de nacimiento al que la historia depositó en una celda de detención clandestina para picanear testículos e introducir palos vaginales a todo detenido que no profesara las ideas aberrantes del genocidio conocido como Proceso de Reorganización Nacional.
Especial atención me llama la forma en que este grupo de milicos - pseudo católicos - neoliberales siguen jugando para que no se conozca la verdad, siguen apelando al secuestro y desaparición que tan buenos resultados les trajo. Hoy este país tiene la dirigencia que tiene porque hace 30 años mataron a toda una generación pensante.
- Peronistas a tiros y palazos, esta película ya la vi. Fue en el 73, en lo que se conoce como la Masacre de Ezeiza cuando Perón volvía a la Argentina luego de su exilio. Dos facciones peronistas se trenzaron por estar en el palco de honor. 33 años después, en ocasión del circo montado para entretener a los pobres, la demagogia nos conduce por la autopista Richieri acompañando al ataúd del 3 veces presidente. Y los muchachos peronistas, como no tienen dos dedos de frente y siempre estan trenzados por un poquito más de poder que le de un poco más de "beneficios", se dieron de a palos por la ubicación frente al escenario donde iban a hablar todos los zatrapas que tanto mal le hicieron y le hacen a este país condenado al atraso peronista.
Solo dos ejemplos.
martes, 17 de octubre de 2006
Volví y seré montones
Queridos compañeros peronistas,
La patria es grande más por patria que por senguche de fideos. Así que reuniros cabecitas negras bajo la ondulante bandera peronista que flamea en todo villorrio, en toda escuela de este gran conurbano que es peronista hasta los huevos, reuniros en el mismísimo corazón del general Juan Domingo Perón, gran campeón de la doble generala y de las peras al olmo.
Y así, es como la doctrina peronista trasvasa todos los límites, llega hasta Nu York, hasta Miyami, hasta las entrañas de la República de California, en donde ya ha sembrado algunas mentes que continuarán con el legado del general Perón y de la magnanimísima Eva y si hace un poquito mas de fuerza hasta se asome María Estela.
Perón Perón, que grande sos, sos grande como una ballena embarazada que se comió un elefante jugador de basketbol. Sos el primer trabajador porque guiaste a las tropas del proletariado a combatir al capital que los oprimía, les diste los derechos de la dignificación, si señor.
Amanece en el suelo peronista y la naturaleza florece al paso del general y de su corte de pelo de Yordano, porque Yordano es peronista de la primera hora, como los es Carlo, como lo es Néstor y como lo fue sin confesarlo Juan Manuel Casella.
General Juan Domingo, yo te acompaño agitando vivamente mis manitos al costado de tu féretro manco. Si yo pudiese elegir sería peronista como perón, le daría bomba a Evita y me comería un rico asado con papafritas. Good Show.
La patria es grande más por patria que por senguche de fideos. Así que reuniros cabecitas negras bajo la ondulante bandera peronista que flamea en todo villorrio, en toda escuela de este gran conurbano que es peronista hasta los huevos, reuniros en el mismísimo corazón del general Juan Domingo Perón, gran campeón de la doble generala y de las peras al olmo.
Y así, es como la doctrina peronista trasvasa todos los límites, llega hasta Nu York, hasta Miyami, hasta las entrañas de la República de California, en donde ya ha sembrado algunas mentes que continuarán con el legado del general Perón y de la magnanimísima Eva y si hace un poquito mas de fuerza hasta se asome María Estela.
Perón Perón, que grande sos, sos grande como una ballena embarazada que se comió un elefante jugador de basketbol. Sos el primer trabajador porque guiaste a las tropas del proletariado a combatir al capital que los oprimía, les diste los derechos de la dignificación, si señor.
Amanece en el suelo peronista y la naturaleza florece al paso del general y de su corte de pelo de Yordano, porque Yordano es peronista de la primera hora, como los es Carlo, como lo es Néstor y como lo fue sin confesarlo Juan Manuel Casella.
General Juan Domingo, yo te acompaño agitando vivamente mis manitos al costado de tu féretro manco. Si yo pudiese elegir sería peronista como perón, le daría bomba a Evita y me comería un rico asado con papafritas. Good Show.
viernes, 13 de octubre de 2006
No esperen más de mi
El autor de esta blogología informa a sus 3 o 4 fanes, a sus 20 o 30 lectores periódicos y a los 100 giles que entran por día como resultado de la búsqueda en Google "mira que grande" y sus derivados, que estaré ausente por unos días internado en una clínica de recuperación del blogger cita en Las Gaviotas provincia del Mar del Tuyú.
C'est tout.
C'est tout.
Tenés un chori?
Terminado el año 2004, yo había organizado un concurso fotográfico online (20fotos04) en el que participaron 59 fotos de mis amistades tomadas en ese año. Se hizo votación de las placas y resultó ganadora esta foto que tomó María José intitulada igual que este post... tenés un chori?
Como nunca fueron publicados los resultados oficiales porque me había dado paja y luego fue levantado el site en donde tenía las fotos, hoy 633 días después de lo prometido, publico la ganadora por éste, un medio blogológico fehaciente.
Como nunca fueron publicados los resultados oficiales porque me había dado paja y luego fue levantado el site en donde tenía las fotos, hoy 633 días después de lo prometido, publico la ganadora por éste, un medio blogológico fehaciente.
América
Ayer pasó como inadvertido, pero acuérdense los que el lunes estén panza arriba mirando los pájaros pasar disfrutando del feriado, que el 12 de octubre de 1492 desembarcaron en nuestro continente unos señores que trajeron la biblia y se llevaron los calefones.
Nosotros somos todos hijos de los que bajaron de esos barcos, pero para que sepamos un poquito, acá vivían civilizaciones enteras que fueron engañadas, saqueadas, esclavizadas, torturadas, asesinadas y olvidadas.
Dijo Huxley en Almacén "Cómo sabes que la tierra no es el infierno de otro planeta?"
Nosotros somos todos hijos de los que bajaron de esos barcos, pero para que sepamos un poquito, acá vivían civilizaciones enteras que fueron engañadas, saqueadas, esclavizadas, torturadas, asesinadas y olvidadas.
Dijo Huxley en Almacén "Cómo sabes que la tierra no es el infierno de otro planeta?"
Rutas argentinas
Estaba reflexionando (a proposito del choque del bondi en el que murio la hija de unos amigos de mis viejos) sobre la cantidad de conocidos que se mataron en las rutas argentinas en los últimos años. Me imagino que estas muertes se multiplican por miles, no se mueren solo los que yo conozco. Me acuerdo del pelotudo de Neustadt dandole aire al hijo de puta de Cavallo y al negro asesino de Menem que decían que los trenes daban millones de dólares de perdida diaria que había que desarmarlos. Lo que no decían en el discurso era sobre las rutas consecionadas que son una mierda pero que hay que pagarlas, sobre los pueblos fantasmas abandonados por la aislación, sobre el crecimiento de las villas y la baja en la población rural y sobre los negocios inmobiliarios en los terrenos ferroviarios.
Y me acuerdo también de que todos repetíamos como locos "que barbaridad, los trenes dan pérdida, privaticemos todo". Que boludos que fuimos, somos y seremos.
Y me acuerdo también de que todos repetíamos como locos "que barbaridad, los trenes dan pérdida, privaticemos todo". Que boludos que fuimos, somos y seremos.
jueves, 12 de octubre de 2006
Chori mon amour
Querido diario:
Te extrañaba. Desde que me acosté con el Chori y perdí la virginidad que quería sentarme a compartir en tus páginas este momento tan importante de mi vida. Fue súper romántico. Me pasó a buscar con su motoneta por mi casa. Lo tuve que empujar como una cuadra porque, pobre, no le arrancaba. Pero por fin, ya estábamos en viaje, él y yo a la cita de nuestras vidas. Lo abracé por atrás todo el viaje, lo tenía bien pegadito y me di cuenta que le gustó, porque le empezó a apretar el jean.
Llegamos a la costanera y en su honor me invitó a comer un choripán en uno de esos carritos frente al río. Compartimos uno a medias, cada uno comiéndoselo desde una punta. Nos encontramos en el medio en un beso muy apasionado y grasoso. Pero fue super lindo. Tenía ganas de comérmelo al Chori (al hombre), hace mucho que esperaba ese momento. Pensaba en como me envidiarían las chicas del barrio, el Chori es tan lindo y musculoso.
La situación se puso caliente. Yo al Chori le doy lo que me pida. Sin soltarnos nuestros cuerpos, nos apartamos y nos metimos entre los árboles porque necesitábamos un poco de privacidad. Ay Chori, que besos. Nos revolcamos por todo el parque hasta que el se empezó a desnudar. Ay Chori, que cuerpo. Yo estaba caliente. El Chori me desvistió con la mirada. Ay Chori, tus caricias me excitaban más y más. Nuestros cuerpos desnudos se fusionaron. Yo tenía un miedo bárbaro, pero el Chori es un artesano. Me cuidó como a una reina. Hicimos el amor en el pasto, mirando la luna.
Fue la noche más feliz de mi vida, Betina Garifosi, la reina de Costanera Sur.
Te extrañaba. Desde que me acosté con el Chori y perdí la virginidad que quería sentarme a compartir en tus páginas este momento tan importante de mi vida. Fue súper romántico. Me pasó a buscar con su motoneta por mi casa. Lo tuve que empujar como una cuadra porque, pobre, no le arrancaba. Pero por fin, ya estábamos en viaje, él y yo a la cita de nuestras vidas. Lo abracé por atrás todo el viaje, lo tenía bien pegadito y me di cuenta que le gustó, porque le empezó a apretar el jean.
Llegamos a la costanera y en su honor me invitó a comer un choripán en uno de esos carritos frente al río. Compartimos uno a medias, cada uno comiéndoselo desde una punta. Nos encontramos en el medio en un beso muy apasionado y grasoso. Pero fue super lindo. Tenía ganas de comérmelo al Chori (al hombre), hace mucho que esperaba ese momento. Pensaba en como me envidiarían las chicas del barrio, el Chori es tan lindo y musculoso.
La situación se puso caliente. Yo al Chori le doy lo que me pida. Sin soltarnos nuestros cuerpos, nos apartamos y nos metimos entre los árboles porque necesitábamos un poco de privacidad. Ay Chori, que besos. Nos revolcamos por todo el parque hasta que el se empezó a desnudar. Ay Chori, que cuerpo. Yo estaba caliente. El Chori me desvistió con la mirada. Ay Chori, tus caricias me excitaban más y más. Nuestros cuerpos desnudos se fusionaron. Yo tenía un miedo bárbaro, pero el Chori es un artesano. Me cuidó como a una reina. Hicimos el amor en el pasto, mirando la luna.
Fue la noche más feliz de mi vida, Betina Garifosi, la reina de Costanera Sur.
miércoles, 11 de octubre de 2006
martes, 10 de octubre de 2006
Cuidate mucho
Ayer a la nochecita venía caminando por la calle. En eso veo que salen dos personas de un bar y una le dice a la otra "cuidate mucho, nos vemos mañana".
Yo me pregunto (carajo): Que mierda le puede pasar al pobre flaco de un día para otro para que el otro le diga cuidate mucho? Acaso duerme con 10 putas con sida? Acaso es malabarista de circo nocturno? O será que vive en el corazón de Gonzalez Catán?
Y mirá si el flaco se va a cuidar mas o menos porque un boludo que conoce se lo dice alegremente como despedida para decir algo... obvio que se va a cuidar, uno se cuida por instinto.
Este post tiene como intención llamar la atención sobre esta costumbre tan pedorra de decirle a la gente "cuidate mucho". Que me lo diga mi mamá es una cosa. Que me lo diga mi mujer si me estoy yendo a surfear en el mar de los tiburones, puede ser. Pero si lo que tengo que hacer es mi vida normal, mas vale que me voy a cuidar.
Bueno, hasta luego, mejorate.
Yo me pregunto (carajo): Que mierda le puede pasar al pobre flaco de un día para otro para que el otro le diga cuidate mucho? Acaso duerme con 10 putas con sida? Acaso es malabarista de circo nocturno? O será que vive en el corazón de Gonzalez Catán?
Y mirá si el flaco se va a cuidar mas o menos porque un boludo que conoce se lo dice alegremente como despedida para decir algo... obvio que se va a cuidar, uno se cuida por instinto.
Este post tiene como intención llamar la atención sobre esta costumbre tan pedorra de decirle a la gente "cuidate mucho". Que me lo diga mi mamá es una cosa. Que me lo diga mi mujer si me estoy yendo a surfear en el mar de los tiburones, puede ser. Pero si lo que tengo que hacer es mi vida normal, mas vale que me voy a cuidar.
Bueno, hasta luego, mejorate.
Drug wipe test
Atención drogodependientes. Resulta que ahora existe un test que no necesita ni orina ni sangre. El kit (que sale unos diez dolar) encuentra marihuana, cocaína, opiácidos y anfetaminas en los ínfimos rastros de células muertas que se desprenden de la piel.
Resulta que hay todo un tema con esto. Ayer en Italia suspendieron la emisión del CQC tano "Le Iene" porque el 32% de los diputados de aquel país dieron positivo en un test que les hicieron sin el conocimiento de los honorables.
Por otro lado, se está estilando mucho hacer este tipo de test para que la patronal pueda poner orgullosa el cartelito "ambiente libre de drogas" en la puerta de sus negocios.
El test es mas o menos así (por lo que pude entender de lo que leí): Sería algo así como una reacción química que la hacen en teclados, mouses, impresoras, escritorios y elementos de oficina que encuentra en estas celulas muertas que se desprenden de la piel cantidades suficientes de metabolitos con lo que te pueden acusar de "usted es un drogón".
Lo que pasa es que los empleados no pueden decir ni mú al respecto, porque el test se hace sobre "las cosas de la empresa", asi como te pueden leer tu mail laboral. En algunas oficinas lo estan usando sin apuntarle a nadie, es decir "acá alguien la esta pasando bomba y no esta convidando".
El gran hermano tambien puede sondearte el culo para ver que comiste anoche... próximamente.
Resulta que hay todo un tema con esto. Ayer en Italia suspendieron la emisión del CQC tano "Le Iene" porque el 32% de los diputados de aquel país dieron positivo en un test que les hicieron sin el conocimiento de los honorables.
Por otro lado, se está estilando mucho hacer este tipo de test para que la patronal pueda poner orgullosa el cartelito "ambiente libre de drogas" en la puerta de sus negocios.
El test es mas o menos así (por lo que pude entender de lo que leí): Sería algo así como una reacción química que la hacen en teclados, mouses, impresoras, escritorios y elementos de oficina que encuentra en estas celulas muertas que se desprenden de la piel cantidades suficientes de metabolitos con lo que te pueden acusar de "usted es un drogón".
Lo que pasa es que los empleados no pueden decir ni mú al respecto, porque el test se hace sobre "las cosas de la empresa", asi como te pueden leer tu mail laboral. En algunas oficinas lo estan usando sin apuntarle a nadie, es decir "acá alguien la esta pasando bomba y no esta convidando".
El gran hermano tambien puede sondearte el culo para ver que comiste anoche... próximamente.
lunes, 9 de octubre de 2006
Orine sentado
Recientes estudios de la Universidad de Garomponia publicados en la revista Inodoros del mes de octubre, demuestran que para los hombres con pitulín el mear sentado hace bien a la salud y a la higiene hogareña y personal.
Según esta prestigiosa publicación, el mear sentado reduce al mínimo el estres de la vejiga y de la próstata en el proceso de meado, además de permitir hojear un panfleto mientras evacua sus aguas.
El efecto del meado sentado masculino conyevaría los siguientes efectos positivos para con el medio ambiente (por año): se utilizariían 120 millones de litros menos de desodorizantes para pisos ya que quedaría suprimido todo chorro salpicador que no es correctamente vertido dentro del excusado, 200 millones de toneladas menos de jabón en polvo, ya que se evitarían 700 millones de litros de orin vertidos en los calzoncillos por el conocido efecto platón de la última gota en el pantalón. Ademas, se ahorrarían cien mil millones de litros de agua potable ya que los productos anteriores se mezclan con agua y existe cierta gente que luego de mear se enjuaga un poco las manos para sacarse el olor a bola que queda luego de sacudir al compañero orinador, cosa que se evita si uno se sienta a mear.
Además, el mear sentado mejora en un 83% por ciento la relacion conyugal porque no suscita discuciones del tipo "me orinaste toda la tabla y la pu... que te parió" y tambien mejora el tránsito intestinal porque "ya que estoy aqui sentado me tiro unas cintas".
Contrariamente a lo que el vulgo pensaría, mear sentado no consume más tiempo de que su versión parada, pero hablando de cosas paradas, mejor mear sentado ya que se tiene mucho más control sobre el chorro desbocado.
Empiece hoy mismo. En pleno enero la revista Gente lo va a publicar como lo IN del momento en Punta, pero usted ya va a venir con ese charm parsimonioso, ese glamour relajado, el halo de la felicidad que le otorga el mear sentado.
Según esta prestigiosa publicación, el mear sentado reduce al mínimo el estres de la vejiga y de la próstata en el proceso de meado, además de permitir hojear un panfleto mientras evacua sus aguas.
El efecto del meado sentado masculino conyevaría los siguientes efectos positivos para con el medio ambiente (por año): se utilizariían 120 millones de litros menos de desodorizantes para pisos ya que quedaría suprimido todo chorro salpicador que no es correctamente vertido dentro del excusado, 200 millones de toneladas menos de jabón en polvo, ya que se evitarían 700 millones de litros de orin vertidos en los calzoncillos por el conocido efecto platón de la última gota en el pantalón. Ademas, se ahorrarían cien mil millones de litros de agua potable ya que los productos anteriores se mezclan con agua y existe cierta gente que luego de mear se enjuaga un poco las manos para sacarse el olor a bola que queda luego de sacudir al compañero orinador, cosa que se evita si uno se sienta a mear.
Además, el mear sentado mejora en un 83% por ciento la relacion conyugal porque no suscita discuciones del tipo "me orinaste toda la tabla y la pu... que te parió" y tambien mejora el tránsito intestinal porque "ya que estoy aqui sentado me tiro unas cintas".
Contrariamente a lo que el vulgo pensaría, mear sentado no consume más tiempo de que su versión parada, pero hablando de cosas paradas, mejor mear sentado ya que se tiene mucho más control sobre el chorro desbocado.
Empiece hoy mismo. En pleno enero la revista Gente lo va a publicar como lo IN del momento en Punta, pero usted ya va a venir con ese charm parsimonioso, ese glamour relajado, el halo de la felicidad que le otorga el mear sentado.
sábado, 7 de octubre de 2006
Marcas de vida
Primero fueron pequeñas rayitas en el pallier. Las noté apenas aparecieron. Me preocuparon. Le comenté a mi novio pero no me atendió. A eso le siguieron esas marcas imperceptibles, en los pisos de madera. Por las noches me desperté soñandolas. Le pedí consejo al ferretero y me vendió unas felpas, pero prestándome poca atención. Yo no me quedé tranquila, pero traté de seguir adelante. Puse todo de mi parte. Hasta que vi algunos zócalos marcados. Mi médico me dijo que tratara de relajarme, que eran cosas que podían suceder. Me recetó unos antiinflamatorios, pero sin cuidado. La situación se me hizo muy incómoda, pero seguí con ello al hombro. Más después pasó lo de la mesa, unos bollitos indisimulables. Hablé con mi mueblero, pero me dejó de atender las llamadas. Froté y froté un producto de muebles para lijar mi conciencia. Fue cuesta arriba.
Hoy vi lo de la alfombra. Te escribo porque me despido. No puedo seguir así.
Hoy vi lo de la alfombra. Te escribo porque me despido. No puedo seguir así.
viernes, 6 de octubre de 2006
Ehhh puto
Me veo en la obligación y en la necesidad de aclarar un temita que puede ser ríspido según quien lo lea, así que para que no haya malas interpretaciones de lo que se escriba aquí acerca de putos, putas, gays y lesbianas me voy a hechar unos parrafitos que dicen así:
- Entiendase por gay a un señor que le da bomba otro señor, este último también gay. Entre ellos la pasan bárbaro y a mi me parece muy bien. Los señores son señores mas allá de sus preferencias sexuales.
- Entiendase por lesbiana a una señora o señorita que le gustan otras chicas y que se divierten y la pasan bien haciendo lo que se les antoje hacer. Mas allá de que la fantasía de muchos hombres sea ser mujer y lesbiana o tener lesbianas amigas a las que les interese compartir sus placeres, las island girls tienen el mismo o mejor status que los señores del item anterior.
- Hay que saber muy bien quien es uno para tomar estas decisiones. Quienes saben bien quienes son, generalmente son mejores personas.
- Putas son aquellas señoritas y señoras que deciden por placer o necesidad alquilar su tiempo de cama. Una definición amplia que no hace ningun juicio de valor. De las putas que he conocido, la mayoría eran unas fenómenas. Puto y aparte.
- Puto es aquel al que hay que decirle algo que le llame la atención, sea masculino o femenino. El sentido de la expresión lo dará el tono con el que se diga, pero en ningún caso implicará homosexualidad masculina ni prostitución femenina. La homosexualidad masculina (ni la femenina) ni la prostitución son un insulto, son una decisión.
- El mismo sentido que puto tiene para mi las expresiones "hijo de puta", "boludo", etc. El 99% de las veces que uso estos vocablos lo hago para dirigirme a gente a la que aprecio.
- También aclaro que los chistes de putos, putas, gays y lesbianas me divierten tanto como cualquier chascarrillo segregacionista. El humor no discrimina (el límite es la paciencia del segregado).
Aclarados estos putos, putos y putas de la blogoloaudiencia, me voy a dedicar a ser un hijo de puta más que putee a mansalva sin ningún tipo de autocontrol. Y vayanse a la puta que los parió.
- Entiendase por gay a un señor que le da bomba otro señor, este último también gay. Entre ellos la pasan bárbaro y a mi me parece muy bien. Los señores son señores mas allá de sus preferencias sexuales.
- Entiendase por lesbiana a una señora o señorita que le gustan otras chicas y que se divierten y la pasan bien haciendo lo que se les antoje hacer. Mas allá de que la fantasía de muchos hombres sea ser mujer y lesbiana o tener lesbianas amigas a las que les interese compartir sus placeres, las island girls tienen el mismo o mejor status que los señores del item anterior.
- Hay que saber muy bien quien es uno para tomar estas decisiones. Quienes saben bien quienes son, generalmente son mejores personas.
- Putas son aquellas señoritas y señoras que deciden por placer o necesidad alquilar su tiempo de cama. Una definición amplia que no hace ningun juicio de valor. De las putas que he conocido, la mayoría eran unas fenómenas. Puto y aparte.
- Puto es aquel al que hay que decirle algo que le llame la atención, sea masculino o femenino. El sentido de la expresión lo dará el tono con el que se diga, pero en ningún caso implicará homosexualidad masculina ni prostitución femenina. La homosexualidad masculina (ni la femenina) ni la prostitución son un insulto, son una decisión.
- El mismo sentido que puto tiene para mi las expresiones "hijo de puta", "boludo", etc. El 99% de las veces que uso estos vocablos lo hago para dirigirme a gente a la que aprecio.
- También aclaro que los chistes de putos, putas, gays y lesbianas me divierten tanto como cualquier chascarrillo segregacionista. El humor no discrimina (el límite es la paciencia del segregado).
Aclarados estos putos, putos y putas de la blogoloaudiencia, me voy a dedicar a ser un hijo de puta más que putee a mansalva sin ningún tipo de autocontrol. Y vayanse a la puta que los parió.
Soy lo que soy
Un niño en una mañana de enero de 1985 con unos auriculares enormes calzados en su enrulada cabellera, gritando desenfrenado frente a un aparatoso pasacaset en el living de una casa en Pinamar (la Randy) mientras toda su familia aún dormía.
El niño canta con toda la fuerza que la música de su amada Sandra Mihanovich le transmite.
“Soy lo que soy, yo soy lo que soy, soy soy soy soy soy lo que soy”
Entra su padre entredormido y extrañado, lo rodea porque su primogénito esta enajenado vibrando con la declaración de libertad individual de la hija de Mónica, la mujer de César…
“¿Sami, estas loco?”
El niño canta con toda la fuerza que la música de su amada Sandra Mihanovich le transmite.
“Soy lo que soy, yo soy lo que soy, soy soy soy soy soy lo que soy”
Entra su padre entredormido y extrañado, lo rodea porque su primogénito esta enajenado vibrando con la declaración de libertad individual de la hija de Mónica, la mujer de César…
“¿Sami, estas loco?”
jueves, 5 de octubre de 2006
Enzo, la verdadera historia
Lindo que hace unos años Matías me invitó a pasear por la Italia. En el medio de esas aventuras que algún día contaré (si me pinta) conocimos a un tal (bautizado por nosotros) Enzo.
Que bajón, creíamos que ibamos a viajar solos en el camarote del tren que nos llevaba de Nápoles a Scicilia, pero a último momento se nos sumó un tanito de unos 18 años con el que tuvimos que balbucear algunas palabras de cortesía. Hasta que él dijo: fuman? Si bueno, pero acá no se puede. Ma como? Abrimos la finestra, trabamos el portello y nos illumini una sigaretta. La buena noticia era que Enzo no fumaba ni Jockey suaves ni Imparciales, se armó un combo uno que nos puso a hablar en un italiano fluído en cuestión de segundos.
Y así es como el tren empezó a deslizar en la noche por las playas del sur de Italia. Matías se durmió a los ratos y me dejó a mi tratando de comunicarme mediante señas con Enzito. Le preguntaba "y Enzo, tenés hermanos?... padre, madre, filo, hermanos." Un buen diccionario me hubise venido barbaro para saber algo más de Enzo, fratellis míos. Pero supimos que a Enzo le gustaba el mar y que se iba a viajar por el mundo en un barco mercante.
Siempre que veo esta foto me pregunto por donde andará mi amigo Enzo.
Demás está decir que esa noche no dormí nada, miré por la ventana todo lo que pude, las playas del Tirreno iluminadas por la luna, el tren surcando la noche, Italia en el humo del cigarrito de Enzo.
Que bajón, creíamos que ibamos a viajar solos en el camarote del tren que nos llevaba de Nápoles a Scicilia, pero a último momento se nos sumó un tanito de unos 18 años con el que tuvimos que balbucear algunas palabras de cortesía. Hasta que él dijo: fuman? Si bueno, pero acá no se puede. Ma como? Abrimos la finestra, trabamos el portello y nos illumini una sigaretta. La buena noticia era que Enzo no fumaba ni Jockey suaves ni Imparciales, se armó un combo uno que nos puso a hablar en un italiano fluído en cuestión de segundos.
Y así es como el tren empezó a deslizar en la noche por las playas del sur de Italia. Matías se durmió a los ratos y me dejó a mi tratando de comunicarme mediante señas con Enzito. Le preguntaba "y Enzo, tenés hermanos?... padre, madre, filo, hermanos." Un buen diccionario me hubise venido barbaro para saber algo más de Enzo, fratellis míos. Pero supimos que a Enzo le gustaba el mar y que se iba a viajar por el mundo en un barco mercante.
Siempre que veo esta foto me pregunto por donde andará mi amigo Enzo.
Demás está decir que esa noche no dormí nada, miré por la ventana todo lo que pude, las playas del Tirreno iluminadas por la luna, el tren surcando la noche, Italia en el humo del cigarrito de Enzo.
miércoles, 4 de octubre de 2006
Sapos cariñosos
- "Hay Señor Sapo, que cosas que me dice al oído."
- "Es que uste es la Doña Sapa mas guapa de esta zanja. Me permite que le haga unos renacuajos?"
- "Es que uste es la Doña Sapa mas guapa de esta zanja. Me permite que le haga unos renacuajos?"
Querida, voy a comprar puchos
A propósito del revuelo antitabaco de los últimos días, refrito este cuentito que tenía por ahí guardado. A disfrutarlo con un puchito en la boca!
Lo que me aturde es la cotidianeidad de la frase: me voy al quiosco a comprar puchos. Esta es la imagen, es el living de nuestra casa que se ha transformado en una habitación de hospital. En el medio, donde estaba la mesa del café y donde mamá no nos dejaba apoyar las patas cuando veíamos tele, está la cama alquilada, con el colchón inflable para no provocar escaras, el tubo de oxígeno, el nebulizador, los miles de frasquitos con drogas para esconder todos los síntomas de un cáncer que avanza comiéndose a mi papá y que no lo deja morir en paz.
Porque cada vez que le picaba la vida, tenía un ratito, estaba nervioso o satisfecho, o quería relajarse o tenía la panza llena, tomaba café, disfrutaba un paisaje, hablaba por teléfono, manejaba, abría una cerveza o miraba televisión, siempre estaba con un pucho en la mano sin darse cuenta que ese cilindro de papel, aparte de hacerle perder el tiempo yendo a comprarlo, abriendo el paquete, prendiéndolo, buscando un cenicero, malabareándolo entre las manos, jugando con el humo y apagándolo, le estaba sacando el tiempo que no va a estar, que va a estar enterrado dos metros bajo tierra, tosiendo. Sin ver a sus hijos casarse, tener hijos, sin jugar con sus nietos, sin acompañar a su mujer, sin reírse con sus amigos, sin nada, bailando con los gusanos antes de tiempo.
Todo por ser cabeza dura, por pensar que no le hacia tan mal, por no tener fé en él mismo de que lo iba a poder dejar, por no escuchar a los que lo querían, por creer que era el de la publicidad, por pensar que la felicidad venia de a veinte, por sublimar un momento que no es mas que suicidarse en cuotas.
Yo entiendo que es difícil dejarlo, que la felicidad deja de ser tal cuando el humo te falta, que hay que repensar la vida cuando ya no giras alrededor de la calesita de tabaco, que la ansiedad te revuelve el estomago, que no entendés como vas a hacer para seguir en pie y que sufrís de pensar que siempre, en cada momento, no te vas a poder prender ese pucho que te infla y te llena de satisfacción.
Pero abriendo el espectro de la adicción, uno encuentra lo ridículo de ser esclavo del humo, de un placer tan efímero y tan dañino. Que te condena a vivir menos, peor, con moco, con tos, con arterias tapadas, con menos sexo, con riesgos cardiacos, con cáncer, con quimioterapia, con enfisema, con una muerte tan fea como ahogarte en tu sangre.
Y sin embargo, sabiendo todo esto y teniendo tan poco control sobre sus acciones, millones de personas entre las que ya no esta mi papa, siguen abriendo una y otra vez el paquete que les dice lo que les va a pasar, imaginando en vez, que son el aventurero que desde la cresta del paisaje soñado prende un dorado cigarrillo, sin ver o ignorando el cartel que tienen pegado enfrente suyo que les dice que por su bien no fumen.
La historia se da vuelta y ahora mi papa se acuerda, bajo los efectos de la morfina, de cómo los sapos explotaban cuando les daba de fumar los cigarrillos que le robaba a mi abuela, que pobre, también se murió ahogada en su sangre por un humo gris que hace firuletes en el aire y uno cree que lo hace feliz.
Lo que me aturde es la cotidianeidad de la frase: me voy al quiosco a comprar puchos. Esta es la imagen, es el living de nuestra casa que se ha transformado en una habitación de hospital. En el medio, donde estaba la mesa del café y donde mamá no nos dejaba apoyar las patas cuando veíamos tele, está la cama alquilada, con el colchón inflable para no provocar escaras, el tubo de oxígeno, el nebulizador, los miles de frasquitos con drogas para esconder todos los síntomas de un cáncer que avanza comiéndose a mi papá y que no lo deja morir en paz.
Porque cada vez que le picaba la vida, tenía un ratito, estaba nervioso o satisfecho, o quería relajarse o tenía la panza llena, tomaba café, disfrutaba un paisaje, hablaba por teléfono, manejaba, abría una cerveza o miraba televisión, siempre estaba con un pucho en la mano sin darse cuenta que ese cilindro de papel, aparte de hacerle perder el tiempo yendo a comprarlo, abriendo el paquete, prendiéndolo, buscando un cenicero, malabareándolo entre las manos, jugando con el humo y apagándolo, le estaba sacando el tiempo que no va a estar, que va a estar enterrado dos metros bajo tierra, tosiendo. Sin ver a sus hijos casarse, tener hijos, sin jugar con sus nietos, sin acompañar a su mujer, sin reírse con sus amigos, sin nada, bailando con los gusanos antes de tiempo.
Todo por ser cabeza dura, por pensar que no le hacia tan mal, por no tener fé en él mismo de que lo iba a poder dejar, por no escuchar a los que lo querían, por creer que era el de la publicidad, por pensar que la felicidad venia de a veinte, por sublimar un momento que no es mas que suicidarse en cuotas.
Yo entiendo que es difícil dejarlo, que la felicidad deja de ser tal cuando el humo te falta, que hay que repensar la vida cuando ya no giras alrededor de la calesita de tabaco, que la ansiedad te revuelve el estomago, que no entendés como vas a hacer para seguir en pie y que sufrís de pensar que siempre, en cada momento, no te vas a poder prender ese pucho que te infla y te llena de satisfacción.
Pero abriendo el espectro de la adicción, uno encuentra lo ridículo de ser esclavo del humo, de un placer tan efímero y tan dañino. Que te condena a vivir menos, peor, con moco, con tos, con arterias tapadas, con menos sexo, con riesgos cardiacos, con cáncer, con quimioterapia, con enfisema, con una muerte tan fea como ahogarte en tu sangre.
Y sin embargo, sabiendo todo esto y teniendo tan poco control sobre sus acciones, millones de personas entre las que ya no esta mi papa, siguen abriendo una y otra vez el paquete que les dice lo que les va a pasar, imaginando en vez, que son el aventurero que desde la cresta del paisaje soñado prende un dorado cigarrillo, sin ver o ignorando el cartel que tienen pegado enfrente suyo que les dice que por su bien no fumen.
La historia se da vuelta y ahora mi papa se acuerda, bajo los efectos de la morfina, de cómo los sapos explotaban cuando les daba de fumar los cigarrillos que le robaba a mi abuela, que pobre, también se murió ahogada en su sangre por un humo gris que hace firuletes en el aire y uno cree que lo hace feliz.
martes, 3 de octubre de 2006
Aquellos días de barriletismo marplatense
Hace ya un tiempo, estuve muy muy enfermo con el barriletismo, una actividad que combina viento, naturaleza, pericia, precisión, tiempo libre y bracitos para sostener la cometa.
Es obvio que los mejores barriletes son los que fábrica en Argentina AltoVuelo.
Les presento dos modalidades de aquella fiebre:
- El barrileterismo acrobático (junto con Matías):Es obvio que los mejores barriletes son los que fábrica en Argentina AltoVuelo.
Les presento dos modalidades de aquella fiebre:
- El barrileterismo extremo:
Recuerdos de Vieytes
Me desperté en el medio de la noche con la sensación de muchos recuerdos, eran tantos que hacían una realidad pasada, me sentía entre sueños en los jóvenes ochentas, viviéndolos desde adentro, sintiéndome como yo me sentía.
Me di cuenta de que era feliz, que me maravillaba la inmensidad oscura de las tipas de Eduardo Costa, que me encantaba ver brotar el tilo de mi vereda mientras esperaba sentado a mis amigos que vinieran a jugar al terreno de al lado. Y cuando ese terreno era mío, de las paltas que nos comíamos con salsa golf del árbol del fondo, de treparme en la parra que tenía los pies cruzados para llegar a la terraza, la entrada salvaje a mi cuartito donde tantas noches pasé en vela tratando de entender el mundo desde el metro veinte, anotando los días que me hacía pis en la cama para ganarle a mi psiquis, aquel berrinche en el pasillo que no me acuerdo que fantasma me tenía amordazado, el membrillo, la baulera, los baúles del playroom, el fútbol con amigos, ganarle a los yuyos del abandono, las cuidades en la tierra y Máximo sembrando con mis tractores en el jardín.
En Vieytes 338 (792-5129) vivimos desde el 78 hasta el fin del 90 lo que fue para mí una gran época para mi familia.
Me di cuenta de que era feliz, que me maravillaba la inmensidad oscura de las tipas de Eduardo Costa, que me encantaba ver brotar el tilo de mi vereda mientras esperaba sentado a mis amigos que vinieran a jugar al terreno de al lado. Y cuando ese terreno era mío, de las paltas que nos comíamos con salsa golf del árbol del fondo, de treparme en la parra que tenía los pies cruzados para llegar a la terraza, la entrada salvaje a mi cuartito donde tantas noches pasé en vela tratando de entender el mundo desde el metro veinte, anotando los días que me hacía pis en la cama para ganarle a mi psiquis, aquel berrinche en el pasillo que no me acuerdo que fantasma me tenía amordazado, el membrillo, la baulera, los baúles del playroom, el fútbol con amigos, ganarle a los yuyos del abandono, las cuidades en la tierra y Máximo sembrando con mis tractores en el jardín.
En Vieytes 338 (792-5129) vivimos desde el 78 hasta el fin del 90 lo que fue para mí una gran época para mi familia.
domingo, 1 de octubre de 2006
Asado, esa costumbre argentina
Ayer mientras hacia el fueguito para asar unos choris, morcillas, matambre, bifes y una colita me puse a meditar en esta costumbre tan arraigada a la idiosincracia argentina que es hacerse el asado.
El asado no distigue clases sociales. Desde el laburante hasta el bonvivant, desde el pelagatos al empresario, desde el empleado rural hasta el yuppie, todos disfrutan de comerse un asado. Algunos dorarán patys, otros una pezuña, otros una tira, o una entraña, o una molleja, o un lomo; hay cortes para todos (bueno, la mayoría de) los bolsillos.
El asado abre una tregua en la antigua batalla de los sexos. El hombre cocinando, haciendo tareas del hogar. La mujer preparando las ensaladas, disfrutando del aire libre, ambos se encuentran en la mesa de la picada, cortando el pancito para el choripan.
El asado nos devuelve el instinto. Ir a la carnicería es como salir de caza, los depredadores de la góndola acechan y son un riesgo latente de robarse los mejores cortes. El acarreo de leña, la preparación del fuego, tareas prehistóricas que brotan como un manantial de utilitarismo dominguero.
Las técnicas de asar. Un capítulo que tiene tantas versiones como asadores. El chinchu con limón, la trenza, la grasa; la carne se sella, se hace lento, se sala, se despanzurra; jugoso, a punto o cocido; provoletas que se derriten, morcillas dulces y saladas, chotos, bondiolas y hasta se puede hacer el fuego en una cacerola. Cada uno con su reglamento.
El asado y la familia. Así es como los miembros del clan y los amigos se van acercando a la mesa, a roer el hueso que más les gusta, a hablar boludeces o cosas serias, a tomarse unos vinitos y después de acomodar un poco las cosas para que no quede todo hecho una mugre cada uno empieza a dar vueltas como un perro para echarse al sol a dormir una siestita de modorra.
Burp!
El asado no distigue clases sociales. Desde el laburante hasta el bonvivant, desde el pelagatos al empresario, desde el empleado rural hasta el yuppie, todos disfrutan de comerse un asado. Algunos dorarán patys, otros una pezuña, otros una tira, o una entraña, o una molleja, o un lomo; hay cortes para todos (bueno, la mayoría de) los bolsillos.
El asado abre una tregua en la antigua batalla de los sexos. El hombre cocinando, haciendo tareas del hogar. La mujer preparando las ensaladas, disfrutando del aire libre, ambos se encuentran en la mesa de la picada, cortando el pancito para el choripan.
El asado nos devuelve el instinto. Ir a la carnicería es como salir de caza, los depredadores de la góndola acechan y son un riesgo latente de robarse los mejores cortes. El acarreo de leña, la preparación del fuego, tareas prehistóricas que brotan como un manantial de utilitarismo dominguero.
Las técnicas de asar. Un capítulo que tiene tantas versiones como asadores. El chinchu con limón, la trenza, la grasa; la carne se sella, se hace lento, se sala, se despanzurra; jugoso, a punto o cocido; provoletas que se derriten, morcillas dulces y saladas, chotos, bondiolas y hasta se puede hacer el fuego en una cacerola. Cada uno con su reglamento.
El asado y la familia. Así es como los miembros del clan y los amigos se van acercando a la mesa, a roer el hueso que más les gusta, a hablar boludeces o cosas serias, a tomarse unos vinitos y después de acomodar un poco las cosas para que no quede todo hecho una mugre cada uno empieza a dar vueltas como un perro para echarse al sol a dormir una siestita de modorra.
Burp!
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