sábado, 30 de junio de 2007

Mi pequeña obsesión con los 1 de julio

Mi mejor amigo de la primerísima primaria, de aquella donde yo era un paquete fláccido de inseguridades, nació el 1 de julio. Ese chico al que yo tenía en un pedestal desembarcó del cigüeñal el mismo día que se murió Perón, el del año 1974.
Yo querría haber nacido en pleno invierno, ser popular y festejar el cumpleaños con todos los de la clase. Mi 18 de enero siempre era con mis viejos, la familia y algún alguien conocido de mi edad que no tenía pileta.
Siempre me acuerdo de este cumpleaños, aún cuando no me cruzo con Juan desde hace décadas.
Lo admiraba. Su mamá era modelo de Quilmes, su papá era aventurero, pescaba tiburones, cazaba lobos y vendía las pieles, viajaba por la Patagonia y hasta tuvo su propia linea aérea que se llamaba Karú Kinka.
El tenía un hermano mayor, Pedro, en sexto grado cuando nosotros estabamos en primero. Alguien así como un superheroe en los recreos. Yo soy primogénito, a mi se me burlaban porque me había comprado el casete de Telejuegos con Gachi Ferrari y el Goma-goma es super elástico, nadie me decía que era música y que no. Quien hoy es Segundo compartía con su hermano las letras de un grupito llamado The Police y una lagartija enorme, que tenían en una pecera en la casa del fondo.
Cuando iba a su casa en la calle Terrero era un mundo distinto. Jugabamos de a montones, en bicicletas, a conquistar manzanas, como un poliladron majestuoso. Mi bicicleta nunca era la que más deseaba. Yo tenía una Aurorita, los mas o menos pulenta tenían una Acer Crom. Juan tenía una BMX, como si te dijese una putísima Ferrari. Otro motivo de genuina admiración era su enorme imán herradura de hierro pesado, como el de los dibujitos, y yo andaba con alguno que le había robado a una radio vieja.
Tenía que aceptarlo, yo no era Juan. Por suerte abrí la mente a otros grupos de pertenencia donde forjar la personalidad, crecí, me independicé.
Pero el 1 de julio siempre siguió siendo importante para mí. Durante todos los años que viví en Guido Spano, siempre me tomé un tiempo para reflexionar introspectivamente ese día, sentado en el inodoro, para dibujar una flecha anual que representase mi estado de ánimo general. No tengo registros fotográficos de la puerta del placardcito del baño donde hacía mis flechas.
De hecho, esta blogología empezó el 1 de julio de 2004, con una entrada ya borrada por la vergüenza propia, que contaba esta misma historia.

Tocándose

En la ducha me pregunté seriamente... por que no?
Hoy en día se ven cosas mucho peores, de mal gusto, más cualquier cosa, desde fotos de una señora asesinada a golpes hasta BAILANDO POR EL REY TIN, en bolas y a los gritos.
Me dí animo, lo voy a publicar. "A ver que pasa". Me sentí un pelotudo.
Pero en el fondo, creo que no tiene nada de malo, no se por que no debiera mostrarlo.
Tiene que ver con todo. Con la libertad, con nuestra sociedad, con nuestros secretos.
A muchos les daría que pensar. Otros lo van a ver como una boludez. A otros les va a gustar. Va a tocar alguna cuerda.
Y bueno, lo pongo, porque si.


Guarismos


Ayer, por primera vez, Pilar4.com.ar le ganó la pelea del ráting a Escape en Tortuga.
Algo ha cambiado en mí.

jueves, 28 de junio de 2007

Parecidos TVR

Son Jorge Julio López en la realidad argentina y Anthony Cooper en Lost. Parecidos?

Clases de computación para padres

Según una investigación de la Fundación Raggio de Antropología y afines publicada recientemente en su boletín semestral, la causa conflicto que más ha crecido entre padres e hijos es la interferencia en la transferencia de conocimiento, el canal a contracorriente que se abrió con la llegada de la computación a los hogares.

No son pocos los hijos que mandan a la madre o padre a freír churros a la cancha de bochas de la abuela porque si bien se le explicó con variedad de de métodos revolucionarios, interactivos, pedagógicos, psicológicos, con “prende la compu – hace doble clic” pintado el la pared, con golpeteos en el cráneo para activar la memoria, así y todo siguen sin entender como abrir el mail.

La investigación hace foco en el hecho que desde siempre, los padres enseñan a sus hijos todo lo que ellos saben para desenvolverse en el mundo. Pero los desagradecidos, desde que Gates, Jobs, Licklider y otros hicieron lo que hicieron para revolucionar el conocimiento, son incapaces de devolverles todo ese amor fraternal con el que fueron criados.

Así es que la adaptación de los jóvenes a las nuevas tecnologías es asombrosamente mas rápida y los padres no aceptan no estar invitados en esta nueva dimensión, que se deglute a la analógica y vetusta de a mordiscos angurrientos.

Los hijos, empero, no soportan ver a sus padres indefensos ante el monitor. Sus frágiles psicologías colapsan al ver a sus progenitores héroes ochentosos de antaño, impávidos ante el monitor con un dedito tímido asomando para tocar una tecla. Los padres están grabados a fuego con esos botones rojos de la guerra fría que el apretarlos significaba guerra nuclear.

Los mecanismos de absorción de conocimientos son tan distintos entre los de padres e hijos que al joven se le revienta la yugular cuando:
a) ellos piden que se lo explique otra vez, mas despacio, porque las 10 veces anteriores hice todo tan rápido que ellos no llegaron a ver nada, se levantaron, me putearon y se fueron a leer el diario papel.
b) los padres anotan todo en un cuadernito, que nunca leen para repasar.
c) se empacan con que quieren saber cada detalle de la programación del código de la sarasa último modelo cuando sus dudas centrales andan por como poner negrita en el Word,
d) los padres acuden a los “profesores” de computación y cuando gentilmente les explicamos alguna duda nos dicen que “Charly” es mucho más paciente y didáctico y si por ellos fuera nos desheredarían a favor de “él”.

Así es que los investigadores de la Raggio han desarrollado un decálogo de instrucciones para que los padres utilicen la tecnología para lo que quieran sin joder a futuras generaciones. Ahí vamos:

1) Señor/a, sépalo de antemano: difícilmente usted llegue a manejar la computadora como su nieto de 2 años. Relájese, predispóngase positivamente a un océano que tendrá que nadar.
2) Prenda la computadora, el monitor y todo el resto de los chirimbolos conectados.
3) Simplifique: Es mas importante aprender a usar la computadora que el entender como caracho funciona. El hecho es que funciona: se tipea sin tener que cambiar la hoja si pifia un dedo, se pagan las cosas sin ir al banco, se escucha música sin comprar discos, se puede uno comunicar sin sobres y estampitas, sin “discar” para llamar a alguien, se puede acceder a fotos, videos, noticias sabiendo donde buscar. Es increíble, asúmalo y no pregunte por que.
4) Tenga en claro que quiere de una computadora. Si sabe lo que quiere (leer los diarios, leer los mails, ser mas productivo en alguna tarea específica, escuchar música, ver películas, leer cosas raras, ver pornografía, , , ) todo se puede hacer.
5) Para hacerlo necesitará dinero para comprarse las máquinas correspondientes y un par de horas-hijo para que ellos se lo instalen y le den una rápida probadita hasta aburrirse. Observe sus movimientos. De ahí en adelante, puede seguir solo, siempre y cuando no apriete el botón “END OF THE WORLD”, ubicado en el F12 de su teclado.
6) No memorice, lea la pantalla, lo que necesita esta por ahí.
7) Las computadoras encierran 4 mundos y todos se manejan con la misma lógica: la que está en la barra de menús (archivo, edición, …).
8) el primero mundo es el de las aplicaciones (Word, Excel, explotar el mundo) que sirven para hacer cosas sentadito en el lugar.
9) El segundo es el de las cosas que se enchufan a la computadora: cámaras de fotos, reproductores de música, teléfonos, lanzamisiles nuclear, que sirven para darles color a las cosas de ese primer mundo.
10) El tercer mundo es el de la Internet, ahí encontrará simplificada la rutina, usted puede acceder de forma instantánea a la información que en otras épocas podría haber esperado varios días hábiles. Todo esta en Internet, búsquelo en www.Google.com.
11) El cuarto mundo también esta en Internet y se compone con el compartir cada uno de los anteriores mundos de cada quien.
12) No tenga miedo, no moleste a sus hijos. Si llegara a apretar el F12 del fin del mundo no se preocupe, los gusanos nos almorzarán por igual.

Dicho todo esto y publicado debidamente, los científicos de la Fundación Raggio le mandan saludos cordiales y se van a preparar unos mates con biscochos de rechupete.

martes, 26 de junio de 2007

26 de junio

Hoy es un día raro.
Empezó anoche, cuando la anestesia, la operación y la paciente salieron bien. La reunión de trabajo también fue positiva. Comí empanadas, pizza y helado. Me acosté temprano, leyendo el díario online y me quedé dormido en algún parrafo de la tragedia de esta sociedad, con un hincha muerto en un puto partido de fútbol. Eso fue alrededor de las 11.
Dormí más o menos tirando a bien, sin que se me tape la nariz por el cloro y sin ahogarme por que me trago la saliva o me da por toserme para afuera. Hacia las 5 de la mañana empecé a dar vueltas, las sábanas estaban muy desordenadas y tuve frío. Hice fiaca desde las 8 y media a las 9, elucubrando alternativas para no tener que levantarme.
Me fui a laburar. No tuve más que salir de mi casa para acordarme del hijo de puta de mi vecino que me decoró ornamentalmente la puerta de calle y haciéndome mala sangre crucé Ayacucho, ahí por donde el domingo se estrolaron 3 autos con heridos porque el asesino que se mandó en rojo (viajaba en un 0 km) dijo que se le trabó el acelerador.
Manejé tranquilo, al sol, sin sobresaltos, salvo a la altura de San Isidro en donde (también en en un auto nuevito) un loco se me pegó atrás y me hizo luces como maniático, como si yo estuviese en su carril privado. Apenas pude lo dejé pasar sin detenerlo ni 2 segundos y el problema siguió con el auto de adelante, que también hacía maniobras para dejar pasar a este hijo de puta, pero cometió el pecado de hacerle perder otros 5 segundos más a este señor propietario exclusivo de este carril. El propietario indignado hizo maniobras dementes para propinarle al auto más lento sus bien ganados insultos a 150 km/h. Me hice un poquito más de mala sangre, me hervía la yogular.
En el laburo todo bien, la verdad que gracias a los disgustos de semanas pasadas ahora la cosa marcha sostenido. Estamos ya en obra civil de baños y nivelando el terreno milimétricamente para que el agua caiga y se vaya por sus cauces naturales.
En una de mis típicas salidas me embronco otra vez con un sorete sobre una flamante camioneta hablando por celular cruzando en rojo por una ruta nacional muy transitada haciendo gala de su segura impunidad: si ese pibe mata a un pendejito que va distraído cruzando, sabe que no va a ser un gran kilombo, tiene el celu en la mano y lo llama a Cazafus. Tuve ganas de tener superpoderes, hacer que frene, bajarlo de la camioneta, agarrarlo de las pelotas y revolearlo por sobre mi cabeza contra un poste de luz. Pero me alejé, mascuyando aún más bronca.
Almuerzo sanwiches de jamón y fiambrín, hoy no sé si hago tiempo de ir a nadar. En la radio suenan las mismas noticias: a) el fin de la hegemonía de Kirchner y sus cómplices: la victorias de Mauricio y Fabiana Ríos le hacen temer al poder corrupto gobernante que soplan algunos huracanes de cambio y b) la sociedad violenta sin remedio: le pegaron un piedrazo y le cazaron en el piso donde le dieron patadas hasta matarlo.
Vuelvo y por primera vez en mucho tiempo llego a mi casa con mínimos retrasos por el tráfico. Recibo dos pedidos de cotización, me pego un baño, hago unos llamados, escribo este postecito y me voy a comer con mis amigos, esa linda costumbre de poca memoria.

sábado, 23 de junio de 2007

viernes, 22 de junio de 2007

Open letter to Mr Abad

Usted que dice que el consorcio lo trató mal, escúcheme:

Puso este caño horrible, tirándonos los desperdicios de su aire acondicionado en la puerta de las 10 familias que viven arriba, demostrando que realmente le importamos menos que una mierda.

Por una cuestión tan personal y particular como el Shabbat, no hace su obra en todo el día y trabaja de madrugada de domingo taladrándonos el sueño, demostrándonos que no es una cuestión religiosa, a usted no le importa la gente que vive por acá, ni le importa absolutamente nada.

Y se siente ofendido porque en esas circunstancias yo no podía estar haciendo lo que se me antoja en mi casa mientras usted estaba en el cine y le soné el celular!!! Obvio que tengo que llamar a la policía… usted piensa que soy boludo?

Entonces, como el consorcio lo trato mal, usted dice que no va a pagar más las expensas (y reclamar 5 a#os de retroactivo jaja) porque tiene puerta independiente.

Escucheme Abad: Donde están las llaves de luz que abren su local (en el edificio), que agua usa (la del edificio), quien le limpia la vereda (el portero del edificio), donde esta ubicado el emporio del mal gusto (en la esquina del edificio), donde estaba su aire acondicionado (en el patio que usted usurpaba en el edificio), ...

Usted debería darle una hojeadita al Reglamento de copropiedad y a las leyes que regulan la propiedad horizontal y dejar de hacerse la cocorita.

Cuando vinimos a vivir acá nos ocupamos de leerlo, y le aseguro que no le va a ir bien en su reclamo, imagínese, me debería convencer que usted tiene razón. Y esta equivocado.

Sépalo, usted que es dueño de acá hace mil años se dejo estafar por los administradores que se elegían. Nunca lo vi en una reunión de consorcio ocupándose de las cosas que dicen preocuparle. Cuando nosotros llegamos a este edificio y logramos cambiar al ladrón que le metía la mano en el bolsillo prometiéndole que le iba a pintar la pared con humedad, el edificio cambió: ahora se controlan los gastos y cumple ese reglamento que esta escrito justamente para que podamos vivir en paz.

Pero claro, el admistrador corrupto le dejaba usurpar espacios comunes y hacer lo que usted quisiese. Y digámoslo tambien, sus vecinos se dejaban hacer cualquier cosa en su impasividad.

Usted es de esa gente, de los que se cagan en todo. Y mire que mala suerte para usted, yo soy mi propio superhéroe que peleo por el BIEN.

Quizás no se dio cuenta, pero el Administrador ladrón no le arregló la pared porque a usted no le importó en su momento. Y sabe que? En este tiempo no se le arregló la pared porque para hacerlo hay que aumentar las expensas. Todos los vecinos estamos de acuerdo en hacerlo pero los grasas de los locales lloran. Sus expensas son baratísimas, porque desde que llegamos nosotros (parezco Mauricio) hace 3 años (tratando de que me reelijan) se sanearon todos los problemas estructurales del edificio y así y todo, las expensas no llegaron a aumentar el 5%, cuando la inflación acumulada es mas del 30%.

Su pared no se arregló porque usted se comportó como el orto. Aparte de que en este edificio les chorearon tanto que todos los vecinos tienen años enteros de paredes con humedad (usted no es el único) y corríamos grandes chances de volar por los aires si explotaban las pérdidas de gas, Se le pidió hasta el cansancio que eviten el sonido del aire acondicionado ubicado en lugar usurpado y usted se cagó. Todos sus vecinos firmaron una carta pidiéndole por favor que lo retire. Y usted ni levantó el teléfono. A usted le importan un carajo los demás. Usted es la lacra de la sociedad, usted cree una rubia arriba de un mercedes benz estacionado sobre la senda peatonal del que sale un prepotente, grasa, de los que se creen los dueños del mundo y no son dignos de ni un metro cuadrado, me va a prepotear, mentir, boludear.

Abad, estás equivocado.

Fui muy buena onda, la joda mía de llamar a la Policia te iba a salir cara. Clausura de obra por ruidos molestos a la 1 de la mañana (no era un ruidito, era una amoladora), usurpación de vía pública, obra no vallada, obra sin autorización municipal, personal en negro, sin art, sin elementos de seguridad, te iba a doler hasta tu muerte.

Te di la oportunidad, fui muy buena onda diciéndoles a los canas que ya estaban bastante enojaditos con vos porque te hiciste el amigo del comisario da la nosecuanto y sos un perejil, que prefería no hacer las denuncias y que iba a confiar en vos y que te tomaba la palabra de que te ibas a portar mejor como vecino.

Pero demostraste lo que ya creía, que tengo razón, vos sos un tipo de mierda.

Mr Abad, please, behave. Saque el caño, pague las expensas y dejese de joder querido.

(lea: 1, 2)
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Si me concedieran un deseo, pediría que todos los que llegaron hasta acá leyendo y les sobre un minuto, le hagan un llamadito al Sr Abad (15-5329-4055) para reclamarle que por favor saque el caño y que sea mejor persona. Grosa movida se le armaría en el auricular... que lindo, que buen gesto, que lindo favor me harían.

jueves, 21 de junio de 2007

Criadero de árboles

Un amigo que vive en Salta se puso a hacer (de hobby nomás) jardinería de alto vuelo.

A quien le ganaste bostero?

Los bocinazos se acercan traídos por la onda verde de la avenida Corrientes hacia el Obelisco. Los hinchas de Boca asomados por las ventanas de sus autos canturrean consignas anti avícolas con lo que les queda de su hilo de voz, estirado cual elástico por el gritar de los goles.
Ser hincha de Boca es como ser Peronista: muy común, inculto y vacío de contenido. Es fácil ser del que más veces gana.
No pierdo de vista que Boca gana por mérito propio. Bien por Mauricio y por Riquelme. Pero tampoco pierdo de vista que aquellos que festejan en la calle no están de forma alguna ligada a la institución de la ribera, no recibirán participación de esta victoria, solo accederán al beneficio de mofarse sin sentido de cuanta gallina se cruce en sus próximos días y después... nada, seguirán siendo las mismas personas de siempre, normales, comunes, chatas, infelices, vacías, perdidamente bosteras.
Update: el lado más crudo de lo que escribo es que una moto se acaba de llevar puesto a un auto acá en mi esquina, en pleno bocinazo. Se escuchó una frenadita y un patapufete y ahí quedó el se#or de casco en el codo, crucificado en el asfalto.

miércoles, 20 de junio de 2007

Con un toque de antisemitismo recalcitrante

Como ya he comentado en otra oportunidad, debajo de mi departamento tiene un local de ropa para novias, eventos y bar-mitzvas un grasa deleznable que bien ganado tendría un premio de "me cago en el prójimo con tal de contar algún pesito más", un tal Abad.
Esta vez, el señor decidió emprender la remodelación completa de su local sin olvidarse de reconfigurar toda la red de efluentes de los desproporcionados aires acondicionados.
Es así que un día salgo a la mañana de mi casa y me encuentro con el bruto caño de la foto que desagua en la mismísima puerta de entrada del edificio.


Hablé ahí nomás con el encargado de la obra y le dije que eso no podía quedar así. De ninguna manera, me respondió. Esto fue hace dos semanas, el martes 5.
La obra siguió adelante. El sábado pararon durante todo el día, pero para mi sorpresa, empezaron a las 7 de la tarde. Milagrosamente, conseguí vía mentira verdad, que el encargado de la obra me diera el teléfono de este señor Abad (que hasta ese momento había siempre operado desde las sombras) y lo llamé. Le pedí por favor que tuviera en cuenta que ese caño no podía quedar así y que tuviera la amabilidad de cumplir con avisar a la administración cuando se hacen obras de este tipo, para que el consorcio las apruebe.
No se preocupe, me dijo, en un rato estoy por ahí y lo soluciono, ahora tengo que llevar a mi mujer al médico y luego voy para allá.
Una de la mañana del domingo, amoladora a pleno. Nadie duerme en el barrio. Llamo al celular de este sorete y suena y suena. Se va a la mierda, llamo a la policía.
El 911 anda realmente muy bien. A los 10 minutos tenía a un patrullero en la puerta de mi casa relevando todas las contravenciones. Yo justo salía al kiosco y me cruzo con un grasa anteojos negros en la frente, campera de cuero, mercedes benz coupé estacionado sobre senda peatonal con rubia platinada a su lado.
Era Abad. Hable con él. Le dije que me parecía medio extraño que a la una de la mañana estuviera en plena obra cuando no había laburado en todo el día. Es por cuestiones religiosas, me dijo, así que yo tengo que entender que este sorete respete la ortodoxia de su culto mientras el me taladra las paredes a la una de la mañana de un domingo porque el Shabat EL SEÑOR no puede trabajar y el local tiene que estar terminado indefectiblemente para el lunes. Igual no perdí los estribos, me contuve amigablemente.
Mientras tanto, el policía anotaba. Y empezó a describir: ruidos molestos constatados, obra sin permiso municipal, ocupación de vía pública, personal sin equipamiento de seguridad, el auto sobre la senda peatonal.
El señor Abad se hace el banana y trata de ningunear al policía diciendo que el era amigo del comisario de la nosecuanto y que ya había chamuyado todo conmigo y prometido no hacer más ruido. Pero el cana le dice que a el le importa un pito y que debe actuar de oficio clausurando la obra. Los ánimos se caldeaban y yo intercedí diciendo que prefería que hoy quedase todo bien, que Abad respetase un poco a los vecinos y que con buena onda me arreglase el desastre del caño en mi puerta. Como diría Jesús, puse la otra mejilla.
El outcome de esto, hoy, 10 días después de este hecho es: Jesús se equivocó, Abad siguió la obra como si nada durante todo el domingo, en la semana reinaguró el local y obvio, el caño sigue igualito, listo para mearme el palier. No solo eso, sino que el señor se mostró indigando en una conversación con el administrador del edificio porque yo le había mandado a la policía el sábado a la noche y el no pudo terminar de ver la película que estaba viendo en el cine porque yo lo llamé y que no iba a pagar más las expensas porque el tiene entrada independiente, bla bla bla.

Yo me pregunto, que debería hacer un buen ciudadano como yo?
a) ¿Llamarlo cada 3 minutos para venderle una biblia, un calefón y un buen gusto para confeccionar ropa? Ayúdenme, su teléfono es 15-5329-4055 (por favor, sea inteligente).
b) ¿Aplicar la vieja ley del Talión?: me rompes el frente de mi edificio y yo te rompo todos los cristales de tu negocio.
c) ¿Hacer lobby para aumentar las expensas un 50% en la reunión de consorcio sabiendo que lo que a mi me aumenta $70 a él le aumenta $235?
d) ¿Le martillo el caño hasta metérselo adentro del local?
e) ¿Lo voy a buscar a su otro negocio (Azcuénaga 420) y lo golpeo hasta que pierda la conciencia de grasa hijo de puta, negrero, sorete y se rece un padre nuestro, diez aves marías y un gloria?
f) ¿O me la como doblada, como todos los boludos que viven en mi edificio, en este barrio, en esta ciudad, en este país, en este mundo?

viernes, 15 de junio de 2007

Sobrecito de azúcar

Cosas importantes que no le importan a nadie (pero deberían importar!):

- SOBRE LA FELICIDAD: La felicidad es de cada uno. Uno llega a ser feliz si la ve, la vive y la entiende. Es dificil ser feliz. Pero se puede. El dinero no hace a la felicidad. Disfrutar y compartir si. La confianza y la tolerancia, también.
- SOBRE PROYECTAR: Los proyectos tienen muchos puntos de vista (escuchar todos!), pero el punto que importa es el de quien lo proyectó.
- SOBRE SER: Sé quien quieras ser, cuantos menos obstaculos te pongas siendo, mejor será.
- SOBRE DORMIR BIEN: Los padres influyen mucho en el sueño de sus hijos y sus angustias.
- SOBRE VIVIR: Entender la realidad. Darla vuelta. Reconocerse, aceptarse. Tener un objetivo noble, luchar por él, aprender de equivocarse. Ser paciente. Ser eficiente. No ser agresivo. Buscar soluciones prácticas a los problemas complejos. Hacer y pensar en partes iguales.
- SOBRE HINCHARSE LAS PELOTAS: La ley de los 12 minutos.
- SOBRE VOLAR: Viajar es maravilloso! Soñar que uno vuela tambien.
- SOBRE ESTAR BIEN: Hacer cosas refresca la mente. Es bueno ser curioso.
- SOBRE HABITAR: El cuerpo es la casa de uno. Cuidarse es quererse. Ojito, ojete.
- SOBRE MESA: La comida mas aconsejable del día es un desayuno completo con "desperpete remolón".
- SOBRE ADMIRAR: Manejámelo.
- SOBRE LLEGAR: Mek! (Mek! es una cosa muy linda que me pasó hace algunos años que merecen un postecito aparte).
SOBRE TODO: Haceme cuerpo de hormiga!!!

jueves, 14 de junio de 2007

martes, 12 de junio de 2007

Perdidos

OJO. Este postecito debe visto únicamente por aquellos que ya hayan atravesado el umbral de la tercera temporada de Lost.


La ciudad elige

Se viene un pronunciamiento, lea.
De cara al ballotage que será dentro de dos domingos entre dos candidatos a los que no votaría ni en sus cunas durmiendo, bañaditos y perfumados, me parece que se arma por atrás gracias y por culpa del señor K, una nueva escena de tracendencia nacional que desnuda las groseras fisuras que arrastra el gobierno hacia las elecciones presidenciales de octubre.
Enhorabuena entonces, bienvenidas las despóticas críticas a Mauricio que develan que Néstor y Cristina y su séquito de impresentables están también como chanchos con Carlos, miembros todos de la asociación ilícita conocida como "la vieja política", equipete que tan buenos negocios hizo con Mauricio y Franco.
Así que acá estamos, empantanados en este país sin ideas. Pero lo que me parece lindo de todo esto es que ya no es seguro que algún K vaya a suceder la presidencia de Néstor. Los pistones de este gobierno empiezan a volar por los aires. Lamento que sea la mano del bigotismo la que abrió esta grieta, pero festejo rotundo que aunque sean arrastrados por la mentira de la mejor gestión (más cara y más elitista) existan votantes que se hallan permitodo salir del clientelismo peronista.
Se acabó Néstor, de aquí en más es todo cuesta abajo para vos y tu clan. Aparecerán los resonantes casos de tu corrupción, se develarán abultadas cifras de inflación, saldrán de los placares los muertos mal enterrados y quizás, quien te dice, algunos peronistas panqueques empiecen a mirar para otro lado, desde donde huelen el verde olorcito del dinero fresco de los macabros impuestos y retenciones que nunca estuvo en tu cabeza devolver en inversiones de infraestructura y educación, para poder algún día salir del pozo en que con sus propias manos empezó a cavar el General.
Este país sigue siendo y será por siempre esclavo de corporaciones mesiánicas y gobiernos corruptos. Es lo que nos merecemos.

lunes, 11 de junio de 2007

Ventana de puntos cardinales

Desde siempre guardo en mi memoria mi ventana del mundo, cuyos bordes se componen de los lugares más al norte, sur, este y oeste en los que he estado. Ahora, con Google Earth es un placer saber exactamente las coordenadas de cada una de estas postales.
Un poco de historia primero. Hasta 1980, estas locaciones eran seguramente (el orden es Norte, Este, Sur, Oeste, clockwise): Laguna (110km sur de Florianópolis), Laguna, Miramar (BsAs), Villa Mercedes (San Luis). Hacia mediados de los ochentas conocí Mendoza… guau. El los primeros noventas anduve seguido por Bariloche vacacionando con amigos (Cerro Tronador) y por Florianópolis con familia (Ponta das canas). Hasta aquí, mi pequeño mundo sudaca.
En el 2001 me fui a Miami y conocí el hemisferio norte, con sus remolinos de bañadera andando para el otro lado. El punto más al norte que llegué fue la hamburguesería Rocky´s en la Collins y cuarenta y pico. Esta ciudad se mantuvo también como punto más al Oeste por unos años.
En 2003 viajé a Italia. Durante mi paseo por Sicilia estuve en Siracusa (15º17’E), mi oriente más lejano.
En el 2004 fuimos a Cuba. El malecón de La Habana (82º24’ W) es el punto más occidental que conozco.
Ese mismo año estuve en Ushuaia y en una gélida visita al faro Les Eclaireus (54º52’ S) avisté el fin del mundo, los elefantes y la tortuga que lo sostienen.
Este año corrí mi norte un poco más arriba. En Berlín, bajo la gigantesca antena de TV de Alexanderplatz (52º31’N), planté mi banderita boreal.
Así es que mi ventanita tiene hoy unos 12mil kilómetros N-S y otros 9mil E-O, según los cálculos que saqué de acá.

Otro fin de semana burgués

“Chillywillyzante la brisa Marisa”, Andino le dice a Mondino

Noches atrás vi un peliculón llamado I love Huckabees y me quedé con la dulce pregunta: ¿puede la pelota plástica que usan para sacudirse en la cabeza y no pensar por un ratito y descansar el cerebro conseguirse en forma de brownie de chocolate? Sería fantástico.

Comentarios sobre publicidades en el aire. La primera me llamó la atención porque es obvio que los que la produjeron nunca hicieron un licuado de banana. Es de esta marca Bla – tipo yogurt - , que incursionó en banaleche. Hay un flaco cortando una banana en RODAJITAS, haciendo un despliegue enorme para prepararse un fucking licuét.
Otra que odio, el de un mucolítico expectorante, llega el técnico de computación a ver al doctor en plena actividad galena. -Necesita ayuda con la compu, doctor?- - si, necesito un especialista-, - cof cof - tose el técnico llenándole de moco el monitor, - y esa tos?- pregunta el diplomado, -ahora soy yo el que necesita un especialista- dice el técnico con cara de casualidad pelotuda, - vas a estar bien- con palmadita. Berreta.
Conceptos tirados de los pelos.

Recomendaciones melómanas: Laika come Home de Gorillaz, el mejor disco en lo que va desde el repiqueteo de un palo y una piedra hasta cuando Prince se hace las tetas, le quedan bárbaro y se transforma en un símbolo.

En el caso de que no se haya notado a lo largo de el año que llevo de blogología, demás está decir de mi ferviente y desquiciado amor por la azulgrana. Hoy, feriado de campeones.

Receta: Corte pechugas de pollo en cubos, pique 3 cebollas y mande todo junto al wok, con unas cucharaditas de aceite de oliva. A lo largo de la cocción moderada (que demandará unos 40 minutos), incorpore en la olla jugo de naranja, limon y mandarina alternativamente y como le vaya pegando el fernet que se va tomando mientras los comensales se van liquidando la picada. 5 minutos antes de terminar se pone una buena apretada de pomo de mostaza y luego en similar cantidad, otra apretada de miel. Revolver bien para caramelizar y servir con verduras mixtas de vaporera.

Estoy harto de la política. Por más de que uno se ponga loco, se amargue, se entusiasme, se sienta estafado: NADA va a cambiar. Resignémonos (y dejémonos el bigotito, claro).

Terapia de parejas... concepto interesante. Sobre todo cuando uno nota que todo lo que hace apunta a encabronarse con su media naranja, buscando pelearse por algún resquicio.

Estuvimos caminando por la ciudad.

jueves, 7 de junio de 2007

Vidriera de señoras

Empezamos esta recorrida por el juicio a Carrascosa, a todas luces el señor que le introdujo cinco pitutos en la cabeza a su amada esposa maría Marta García Belsunce. Se conoció en la audiencia de hoy una grabación del servicio de emergencia al que Carrascosa llamó para empezar a tejer la coartada del accidente. De fondo, además de la voz impávida del asesino, se escuchan otras dos voces. Una de ellas sería la de “mi cuñado” y la otra de una Natalia Natalia bastante alterada y el la conversación que mantienen se escuchan nítidas las palabras “dale vamos! (apurados)” y “está muerta!” prendiendo fuego todas las mentiras del partido de fútbol, la masajista, los vigiladores, el vecino desquiciado, etc. Se sabrá finalmente por que la mataron?
De asesinato intrigante a guatepeor. El caso de Nora Dalmasso ha pegado un inesperado vuelco y varios tumbos. A la trama promiscua con todos los chimichurris que ya teníamos se le sumo una bomba de tamaño baño con motivo a que mañana se levantaría el secreto de sumario con un nuevo supuesto principal sospechoso que vendría a ser nada más y nada menos que SU HIJO. Que me contursi? Se encontró algún lechazo de peces del nene en el cinturón de la bata con el que la ahorcaron. Será de una infortunada paja del pobre pibe que se vino a pegotear en el lugar menos pensado? O será que Norita estaba realmente desenfrenada y le pintaba frotarse también al nene?
Mostramos también la foto que conmueve a toda la sociedad inglesa de la señora Diana palmándola después del choque. Vemos también la foto ecandalosa que conmueve al Carlo, la de su mujer Chechu Bolocco palpándosela a otro señor antes del coito.

miércoles, 6 de junio de 2007

Tres empanadas


Glorioso momento del bigotismo argentino.

Brújula y reloj

¿Desde dónde lo estoy viendo? No sé. Podría ser desde cualquier lado. Desde la seguridad absoluta o desde la confunsión en el medio del mar. ¿Donde estoy?
¿Por qué estoy acá? ¿Como sucedió?
Me paro, retrospectivo, a mirar por el espejo. Objects in mirror are closer than they appear. Todo ha sucedido tan rápido que no he tenido ni tiempo para pensarlo.
Este post es una mierda, no conduce a ningún lado, pero estoy harto de Mauricio y su cínico bigotito.

domingo, 3 de junio de 2007

Perón está con Mauri


Faltan minutos para que cierre este día de elecciones en la Ciudad de Buenos Aires.
Hoy me desperté temprano, con la angustia de tener que tomar una decisión trascendente sin tener nada en que confiar, en donde apoyar la razón para decidir.
Votar es muy importante. No sirve para casi nada, pero es el mínimo ejercicio de libertad que tiene este país al que la democracia le ha costado y le cuesta tanto esfuerzo.
Ahí estoy, en un aula fría, iluminada como una casa de sepelios empapelada de falsas promesas.
No existe más la derecha y la izquierda, existen los conceptos amorfos y el cinismo campaña.
Muchas veces mi descredibilidad fue tal que me limité a impugnar mi voto. Nunca voté a alguien que haya ganado, soy un gran perdedor, no como Mauri, el mesías de Perón.

viernes, 1 de junio de 2007

GDV (gracia dio e vierne)

El lunes empecé enfermo y terminé el hormigonado de la concha de tu madre, con cinco camiones de cemento maniobrando entre cinco personas y dos carretillas, con un frío de la reputisima, rechinándome los huesos hasta el mismísimo centro del ojete. Se paralizaron las obras hasta tener el plano de la putísimamadre que te parió. (me río mucho escribiendo esto, me lo merezco, la semana fue fatal).
A la noche, achuchado de frío me reuní con el Directorio en Dilatorio al 400. Stop. Todos los temas a silencio de radio.
Martes, fiebre. Salida obligada a las 16hs porque iban unos posibles clientes y muebles varios provenientes del chaco. Paseaban los pingüinos. Obviamente llegaron los dos en el exacto momento. Muestro las instalaciones con la ultima helada luz de la más fea tarde nublada de otoño, desplegando multimedia y la lista del queda por hacer. Mi mamá llama 3 veces durante la entrevista, me deja 2 mensajes y en la última la atiendo, solo para decirme que no encuentra las llaves de su auto, pero que estaba viniendo. No sé si llegué a fidelizar al cliente, creo que no.
Llega mi mamá, bajamos los muebles, me desliza que hablan con mi papá de que me perdieron, que no les doy bola, que me alejé. Me faltaba alguna carga familiar en mi cóctel.
Paso por Falabella a ver si en una de ésas me solucionan el típico problema de empresa multinacional que se caga en la post-venta y la puta que te parió, con empleados subnormales programados para emputecer lo mas posible la relación al cliente. Pierdo una hora. Nada. Tengo fiebre. Cena con amigos cancelada.
Miércoles. Duermo muy mal. Voces que me hablan entre sueños y me dicen que hacer, como soltar el nudo, delirios de temperatura. A la mañana me siento mejor. Mi viejo me invita a navegar y digo que si para que me aflojen la cuerda del abandono, pero debería quedarme en cama. Me abrigo hasta los dedos gordos y disfruto de un paseo técnico calibrando GPS con cartas de navegación y volvemos con yeneaker y el sol de la tarde en la cara. Hablamos un poco de los temas que me competen de la mierda calentita del nono. Vuelvo a casa, amargo prime, a dormir temprano.
Jueves. Día gris, húmedo, frío como café olvidado por otro, ideal para que los taxistas puedan decir “lo que mata es la humedad, te cala los huesos”. Un anti día. Me voy a Tortuguitas a hacer un mandado para la suegra. Aprovecho y voy a la puta que me parió, a ver como fragua el hormigón. Ruedan los pingüinos adentro de sus respectivos rolitos, chocando entre sí, como patinando por un sueño. Mi sueño. Todo parado, sin definiciones. Soy una estalagmita. Paso por Falabella nuevamente. Le pongo mucha garra, le muestro soluciones posibles a la analfabeta troglodita de Desatención al cliente. Un problema de dos, al menos.
Vuelvo a casa temprano, hermano, nada salió como lo esperaba. Quiero prender fuego todo, quiero colgar a un chivo expiatorio, quiero no rendirme, pero las voces me dicen que un chico de mi capacidad perdiendo el tiempo con la concha de tu hermana. Después me metí en un freezer para ponerle fichas a las palomas de la plaza.

Yo no quiero bajar los brazos, estoy tan cerca del arco iris.

Pero con alguien me tengo que agarrar para hacer esta digestión, porque anoche todo esto hervía sin termómetro. Así que le vomité todo a mi señora, como tirando tomates podridos contra una pared.

Hoy me despertó con un beso y se fue a trabajar. Me levanté, me bañé, hice un brunch con tostado, café, milanesas de otra noche y salchichas vencidas. Estuve separando las puntas de estos hilos.

Yo no te digo las cosas que te digo para lastimarte, te las digo para que me ayudes.
Que me ayudes no es un pedido de auxilio, necesito terminar este proyecto.
No lo puedo abandonar en el medio, estamos demasiado cerca como para autocumplirnos el fracaso.