Al final de diciembre pegá el saltito

Me distraigo un rato de lo que estoy haciendo para contarles que este fin de año viene envuelto en un paquete del que me estoy encargando atentamente del moño: rojo, de terciopelo.
La carrera de la rata realizada en el último lustro viene entrando a puerto. Tengo sendos frentes de negociaciones abiertos y por radio véngolos monitoreando. Las cosas van a salir bien.
El jueves pasado me fui a Colonia, navegando bajo el sol. A la noche volví y me junté con mis amigos de siempre, con mucha claridad mental como para decir lo que quiero.
Se murió el abuelo y nos despedimos con todos los ritos. Pasamos unos excelentes días descansando al sol, comiendo rico y nadando en la pileta, haciendo la vertical para la foto y ovalados deportes.
Me pesqué una gripa. La padecí en navidad. Se cortó la luz, me picaron los mosquitos.
Me desconecté.
Hoy trabajé un rato, para no perder la costumbre. Pusimos todo al día. Estamos preparando la llegada del individuo. Seguimos sin nombre. La panza crece, ya duerme de costado.
Mañana nos vamos a Colonia, 4 días, en familia, a descansar.

Estoy tranquilo.

Album

Freak show: la señora de los 9 salchichas

Ausente

Cosas que pasan, dice este blog hace un año y medio.
Y cuando no pasan? Cuando pasan y uno no las quiere ver?
Ay.
En resumen, es un fin de año medio chotón. Me siento solo.
Siento que todo lo importante se guarda en un bolsillo roto y que se desliza imperceptible por la botamanga.
Siento que tengo amigos invisibles que se van ni bien terminan de comer, sin dejar lapso para la sobremesa.
Me siento irreflexivo, vacío, enojado con el acostumbramiento. Estoy cansado de dar sin recibir nada a cambio.
Estoy cansado de correr, de no tener tiempo para capitalizar en cosas mías, en proyectos íntimos.
Este fin de año es el terminar de un ciclo, marcado por la bola de nada inconciente, por la ausencia de almas gemelas con quien compartir este vacío.
Me lanzo a una vida nueva, más íntima, mucho más productiva y menos extrovertida.
Estoy aburrido de todo. Se nota.

Living

A donde ibamos? Por este camino? Estas segura? Estoy medio perdido, como que el sol cambió, la sombra se proyecta distinto y no reconozco el lugar. Espera… si, pasamos por aca, ahí es donde nos vimos por primera vez, y las cosas estuvieron bien, estuvimos ahí cuando decidimos ir para adelante con este juego divertido de que yo no te daba un beso y te deciía que me gustabas. Después nos fuimos para allá, a lo del Mar y desembocamos en la rotonda del cuento de la buena pipa.

Vivimos nuestros sabados, anduvimos con golcito y sacamos las fotos más felices del mundo.Nos fuimos conociendo… te quería mas o menos 78.

Y después de unas decisiones de vida importantes que nos fuimos tomando, caímos al mismo techo… eso te quería decir, que estuvo todo muy lindo, pero ahora estoy desarmando todo el escritorio, porque llega un individuo a ocupar el cuarto, y tengo que sacar la computadora al living… flor de quilombo estoy haciendo.

Perdoname.

Un bostezo y volvemos

Me reina una peque#a desazón, una sensación de amargura que no se por que es, que no puedo despejar, como una frustración larga, persistente, insatisfacción, no sé como llamarle. Queda claro, cosas de psicoanálisis.

Siento como que las cosas nunca van a ser como uno quiere, y si alguna vez las expectativas se ven satisfechas, ya serán imperceptibles, se perderán un un agujero negro de cosas consumidas, usadas y viejas. Las menos, los logros.

Es una forma nueva que experimento de saber que pase lo que pase, haga lo que haga, todo va a terminar igual. Y ahí aparece esa ventanita de que lo importante es el camino y disfrutar, ser laborioso, saborear las satisfacciones, viva la pepa.

Peeero... que ventana más chiquita.

2girls1cup

El mundo se fue a la mierda.
Revuelo grande que armó en la comunidad internetera mundial un video publicado acá. Digamos que el contenido sexual es lo de menos.
Antes de verlo, ponganse una camarita para filmar sus reacciones, hoy por hoy, lo mas divertido para ver en VosTubo.

MDZ

Ecografía

El se#or ecografista esta sentado, mirando su monitor y en ese aparato se ve el interior de la panza de mi mujer. Adentro de ella flota y se explaya un individuo, al que llamamos así en forma genérica, como quien le dice poroto, como quien lo llama la cocina llena de humo.
Y ahí esta su cabeza, de tama#o normal para la semana 21. Despues la/lo vemos de frente y el se#or ecografista, en su rutinaria voz de dar noticias importantes nos dice que es una nena. Yo estaba convencido, seguro de la sensación de que era varón, así que mientras intento que no se me vaya de cuadro la filmación y le miro la sorpresa a ella que esta tendida sobre la camilla con la panza hinchada untada de un gel viscoso y frío me empiezo de cero a hacer la idea de que es Olivia y trato de imaginarme como va a ser la vida con ella. El ecografista toma ahora medidas de rutina para constatar de que todo está bien y la pone de un lado y del otro y le vemos el corazón galopando y los dos ri#ones en su lugar, los brazos, las piernas, la columna, todo como tiene que ser y mientras nos explica que el sexo se ve a nuestros ojos bien definido en la semana 24, que es mujer porque no le vio de frente el saco escrotal y que intuía que esas rayas eran los labios de la vagina.
Ahora el ecografista tiene a este individuo en la pantalla, como boca abajo nadando como un perrito y se detiene en una observación crítica. La mamá y el papá se quedan mudos, como si algo no estuviese bien a los ojos del técnico.
Es una pitila de se#or, bien formada, que le cuelga de entre las piernas. Y no cabe duda lo que es, pero el ecografista se ataja de que puede ser el cordón umbilical, o una tercera pierna, piensa su padre, hinchado de orgullo masculino.
Le hace zoom, no queda espacio para los por ahís. Lo toma de abajo y ahora sí estamos seguros de que es varón.

Retoques al modelo

Hay mucha gente enojada con los señores Ramazzotti porque lanzaron una campaña viral "engañando" a casi 50 mil personas en una causa ridícula que terminó siendo una publicidad.
Mas o menos lo que les pasó a 8,65 millones de argentinos que votaron por esto:

y recibieron esto:


La imagen no es nada... pero el Fernet es Fernet BRANCA. Atrás de la cara lavada de Cristi hay un fernet... de que marca será?

Te lo firmo

Art. 1º — Me comprometo a ser buen vecino.
Art. 2º — Te juro que siempre voy a ir a veranear a Punta.
Art. 3º — Te banco con el mate bajo el brazo, a full.
Art. 4º — Estoy de acuerdo con lo de comer gente, en condiciones extremas.
Art. 5º — El Enzo, un grande con la celeste.
Art. 6º — Tranquilo con la cicloneta, BÓ, por las cuchillas de Canelones.
Art. 7º — La parte que proyecte la construcción de nuevos canales, la modificación o alteración significativa de los ya existentes o la realización de cualesquiera otras obras de entidad suficiente para afectar la navegación, el régimen del río o la calidad de sus aguas, deberá comunicarlo a la Comisión, la cual determinará sumariamente, y en un plazo máximo de treinta días, si el proyecto puede producir perjuicio sensible a la otra parte.
Si así se resolviere o no se llegare a una decisión al respecto, la parte interesada deberá notificar el proyecto a la otra parte a través de la misma Comisión.
En la notificación deberán figurar los aspectos esenciales de la obra y, si fuere el caso, el modo de su operación y los demás datos técnicos que permitan a la parte notificada hacer una evaluación del efecto probable que la obra ocasionará a la navegación, al régimen del río o a la calidad de sus aguas.

No dejen de leer también el Capitulo X del Estatuto del Río Uruguay.

Dame más señor Collins (segunda entrega)

guión original de Juan Cruz Bobillo.

El señor Collins sintió un deseo irrefrenable que se hacia carne en su lánguido pene de hombre de una sola mujer. Sus más oscuras pesadillas del subconsciente rogaban en capilla el acceso carnal inmediato de la joven y delgada geisha de muslos calientes y brazos firmes que le ofrecía masaje con aceites calientes.
Abrumado, con sus mofletes rojos el señor Collins casi pierde el conocimiento desgastado súbitamente por las imágenes de los jugos sexuales y los aceites calientes en su fláccida imaginación.
La simpática masajista, con un cliente casi en su bolsillo, con ademán inclinado y la vista al piso en señal de sumisión le indicaba con su brazo extendido el callejón oscuro empapado de esencias…
…que el señor Collins no se atrevió a encarar y con vergüenza evidente corrió hacia su auto mascullando masajes con aceites calientes. El señor Collins se sentó en su auto, resoplando; las manos de esa exótica mujer recorriendo su cuerpo impúdico de pies a cabeza, sentía la perversión recorrer sus venas y la curiosidad hubiese matado las vidas de siete gatos… masajes con aceites calientes a cambio de sólo un poco de sucio dinero.
El señor Collins no volvió a ser el mismo. Toda la tarde su mirada estubo perdida en el google con “masajes con aceites calientes” en la búsqueda, las imágenes que se sucedían en su perverso ser, el manjar asiático contorneándose como continuación de se pelvis esperando ser devorado por su apetito repentino y voraz. Y su esposa blanca y fofa destruyendo a patadas su castillo de naipes, su bronca por estar en coma y la excitación propia de lo prohibido al acercarse como una bola que todo lo arrasa la idea de regresar, esa misma tarde, a las cinco en punto a buscar a su fetiche asiático.
Con precisión inglesa el señor Collins abandonó su patética workstation sintiendo en su mano, que guardaba como bollos burocráticos papeles en su portafolio de cuero, el cosquilleo de sus yemas al tocar el cuerpo de su asiática dulce, acariciar por primera vez en su vida a alguien que no es su mujer.
Con la respiración agitada, el señor Collins bajó por las escaleras, saludo sin importancia al portero que no llegó a abrirle la puerta y con el corazón brotándole por la boca de arrojó dentro de su auto y raudo se puso en movimiento hacia su amarillo y rasgado deseo.
La decisión estaba tomada, el señor Collins satisfacería su fantasía asiática.

-continuará-

Papelón

Marche un slogan nuevo para la República Oriental de enfrente, porque el actual le quedó vetusto.
Y se ven ya los efectos dañinos de la violación del tratado del río Uruguay, un pingüinito bravucón y mentiroso todo empetrodólar en la margen del río que compró Finlandia.

Y yo sin poder ir a hacer surf a la Pedrera.

Asado

Quiero hacer un asado en el que el fuego se prenda con gente en la pileta, una tardecita que no necesite llevar saco.
Y que halla amigos de todos los colores, con cosas lindas para decir, con cervezas a medio tomar y bigote de espuma.
Quiero que el pasto esté recien cortado y las ensaladas preparadas, con chicos corriendo alrededor de sus madres.
Quiero que no haya mosquitos y que la luz del sol en retirada se sincronice con la luna.
Quiero jugar al ping-pong mientras le doy el revés a un chinchulín y la otra mejilla a una entraña.
Quiero que las chicas preparen daikiris y esten un poquito borrachas.
Quiero estar contento, tranquilo, relajado, sentirme bien, estar cómodo, reírme.
Quiero rociar un puñado de hielos con fernet y llenar el vaso largo con coca light.
Saltar del trampolín y reptar por el fondo de la pileta, dejando el mundo atrás, vivir el silencio del agua.
Secarme, cambiarme, sentarme a comer carne sabrosa y ensaladas frescas. Helado y café. Charlas nuevas.
Jugar a las cartas y que la hora no le gane al valecuatro, que no haya que irse porque mañana es cotidianeidad.
Ventilador, sábana, abrazos, la mesa de luz vacía.

Ruedan recuerdos en el carril de al lado

Yo y mi infatigable tic al volante, voy mirando constantemente las patentes.
Hoy andando por la Pana vi una que me llamó la atención, ARW473... y si, se me piantó un lagrimón, mi primer auto vivito y coleando andando a la par mía.